Ironie

Wie nennt man einen Haufen Weiße in einer Schüssel?

Cracker.

Ein Mann geht in den Glühbirnenladen und fragt, ob es kaputte Glühbirnen gibt. Der Angestellte fragte, wozu er es braucht. Der andere sagt: "Ich will ein Dunkelzimmer haben."

Manche Leute sind so strohdumm, die haben keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben einer Kondomfabrik! 😂

Chef zum Lehrling: So, und heute machen wir bankrott, damit Du das auch mal lernst!

Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?

Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.

Alle haben Stress, nur der Lehrer nicht, weil der Unterricht seine Pflicht ist! 😂😂😂😂😂

Was heißt Geräte auf Englisch? - Frag deine Lehrerin, "devices" bestimmt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Piloten? Der Arzt bringt seine Fehler unter die Erde, der Pilot wird von seinen Fehlern unter die Erde gebracht.

Frank Spcily hat 1785 den Sauerstoff entdeckt.

Meine Frau war erstaunt und meinte: "Was haben denn die vorher geatmet?"

Ich bin eine Blondine. Hahaha, so lustig!

Wir waren noch nie so schnell aus dem Netto raus. Tim, 13, kommt aus dem Aldi.

Menowin bekommt einfach nichts auf die Reihe. Ständig hat er die Arschkarte.

Ich habe ihm jetzt Bauklötze geschenkt. Dann kann er nochmal ganz von vorne anfangen.

Zwei Männer sitzen an einer Bar mit einem großen Spiegel.

Sagt der eine: "Guck mal, gegenüber sitzen zwei, die genauso aussehen wie wir. Und sie trinken auch das Gleiche. Los, komm, wir setzen uns zu ihnen hin!"

Sagt der andere: "Bleib sitzen, die beiden kommen schon..."

Die Türen sind zu, die Hefte sind auf, doch nach 5 Stunden haben wir endlich Schule aus!

Gewinner ----------------- Ständig lese ich nur über Gewinner in der Corona-Krise.

Habe nachgedacht, wie ich auch Gewinner werde.

"Selbstständig machen, mit Haushaltsauflösungen."

Preetz Logik: Den Postsee für 1.000.000 Mio. € bei Amazon verkaufen! 🤦‍♂️

Intensivstation

Kann man die Betten dort auch mit Handtüchern reservieren?

Berater: Ich empfehle Ihnen Mediamarkt.

Er: Ich bin doch nicht blöd!

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.

"Was machen Sie beruflich?"

"Ich bin Zauberer."

"Was machen Sie denn für Tricks?"

"Ich zersäge Menschen!"

"Kann man davon leben?"

"Es läuft schon irgendwie."

"Was hält Ihre Familie von Ihrer Berufswahl?"

"Meine Eltern sind nicht so angetan davon, aber meine beiden Halb-Schwestern unterstützen mich!"