Ironie

Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.

Aber bevor drei Erstklässler den Stein der Weisen geklaut haben!

Gestern habe ich ein Corona-Bier getrunken und bin deshalb zwei Wochen in Quarantäne, weil ich mich infiziert habe.

Hallo, ich bin ein Creeper mit Platzangst.

Die Witze hier kommen genau so gut an, wie die Deutsche Bahn.

Sie starb im 17. Jahr, gerade als sie zu gebrauchen war!

Harry zu Voldemort: "Voldy! Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Klar doch! Wir brauchen nur noch die Einverständniserklärung deiner Eltern!"

Mein Opa hat Hitler getötet.

Ich verpasse meinen Bus, renne gegen eine Mauer und komme zu spät zur Arbeit und kriege Prügel von meinem Chef und werde fast gefeuert. Okay, Dobby will mich beschützen, weil ein Monster durch die Abflussrohre geistert.

Was haben LGBTQ und Kurdistan gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

Ich bin besonders! Besonders hässlich.

Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.

Trump sagt: „Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm.“

Er springt ab.

Da sagt seine Frau: „Das war zum Glück meine Küchenschürze!“

Wie bekommt man 50k Follower auf einmal?

Man rennt mit einem Hähnchenschenkel durch Afrika.

Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich darüber, warum um 2:30 Uhr morgens die Sonne so aufgeht?

Mutter: Sag mal, wann gehst du mal raus? Ich: Darf ich auch was von hier mit nach draußen nehmen? Mutter: Ja, klar. Gehirn: WARTE, ich kann einfach meine Nintendo Switch mitnehmen und draußen weiterzocken! Ich: YIPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Treffen sich 2 enge Freundinnen.

Sagt die eine: "Bei uns gab es heute zum Mittagessen Spaghetti mit Sperma!"

Erwidert die andere: "Igitt ...... Spaghetti!"

Sie: "Schatzi, heute ist Valentinstag, was machen wir heute Abend?"

Er: "Magst du Augsburg?"

Sie: "Ja"

Er: "Magst du Leipzig?"

Sie: "Ja, mag ich auch."

Er: "O.K. Dann schauen wir heute Abend FC Augsburg gegen RB Leipzig an."

Treffen sich zwei Züge von der Deutschen Bahn.

Sagt der eine: „Komm, lass uns heute mal ausfallen!“

Sagt der andere: „Oha, LAN, gute Idee!“

Ihr lacht über den Namen Kevin, aber Kevin Kurányi, Kevin Costner, Kevin Trapp, Kevin Hart, Kevin Spacey, Kevin Großkreutz und Kevin de Bruyne lachen über euren Kontostand.

Ich wollte dir nur sagen, du hast deine Zeit verschwendet!

Trump ist schlau!

War ein Witz!