Ironie

Tiere leiden in Zoos. Ich kann nie wieder mit gutem Gewissen in den Zoo :(

Lidl lohnt sich, Schule nicht!

Zeit-Umstellung.

Heute am Sonntag, den 28.03.2021 haben wir eine Stunde weniger Lockdown.

Corona24

"Ich bin Zeus, Herr über Blitze und Götter!"

"Alter! Hör auf, mich mit Batterien zu bewerfen!"

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne 30 Brötchen.“

Sagt die Verkäuferin: „Nehmen Sie doch 40, dann reißt die Tüte!"

Zwei Ratten sitzen in der Gosse und lesen alte Zeitungen. "Boah!" ruft plötzlich die eine. "Im Auslandsteil steht, dass in Chile eine Foltermethode darin besteht, Frauen lebende Ratten in die Vagina zu stecken!"

Darauf die andere: "Mein Gott, die armen Tiere!"

Sagte eine Person zum Vegetarier: "Guck mal, mein Essen frisst dein Essen!" Als sie vor einer Kuhweide standen.

Was ist passiert, wenn Trump bis zum Hals im Beton steckt?

Zu wenig Beton da!

Diese Seite ist ein Witz!

Was rollt mit 200 km/h über die Straße?

Lejla mit ihrem Mc's-Gutschein!

Geht ein Obdachloser in ein Geschäft. Sagt die Kassiererin: Was darf es denn sein? Sagt der Obdachlose: Sind Sie blind!? Ich bin obdachlos, ich hab kein Geld! Sagt die Kassiererin darauf: Blind bin ich aber trotzdem kann ich Geld in ihrer Tasche sehen.

Haustiere während der Quarantäne:

Hund: Juhu, ich darf den ganzen Tag mit meinem Lieblingsmenschen verbringen!

Katze: Wollt ihr mich verarschen?

Wohnmobil

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Vermiete jetzt mein Wohnmobil als Stundenhotel auf dem Autobahnparkplatz.

Not macht ja erfinderisch; in der Corona-Krise.

Wie ist denn der MWSt-Satz? Volle Steuer oder 7 %?

Sagt die Mutter zum Kind: "Sag mal, wo hast du denn diese scheiß verfickten Ausdrücke her, du kleiner Huso???"

Honecker sieht eine lange Warteschlange und stellt sich an.

Immer wenn sein Vordermann sich umdreht, lacht er und geht weg.

Endlich steht Honni vorne und liest: Ausreiseantrag!

Du bist ein Schatz!

Du gehörst ganz unten vergraben!

Fragt ein Mann einen anderen Mann:

Mann 1: Wie heißt die stärkste Droge?

Mann 2: Keine Ahnung.

Mann 1: Bahngleis, ein Zug und du bist tot!

Mann 2: *lach*lach*

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Klorolle?

Ein Auto kann man auch gebraucht kaufen.

Leider ging es den Gletschern heuer wieder sehr schlecht...

Bin gespannt, wenn sich endlich der Bergdoktor mal für sie Zeit nimmt...

Italienischer Gesundheitsminister / Vorsteher der Pharmalobby?

Matteo Salbini.