Ironie

Mann: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?

Frau: Nein, wieso?

Mann: Warum trägst du dann einen BH?

Frau: DU ARSCH!

Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke." Sage ich: "Was machst du?", sagt sie: "Ich bin freundlich!"

Deine Mutter geht zum Fitnessstudio und fragt: "Ich habe gehört, hier gibt es Popcorn?"

Mann sagt: "Nein, hier gibt es Protein Shakes."

Mutter sagt: "Nein, ungesund!"

Ich dachte heute, dass ich Corona hätte, doch Gott sei Dank hatte ich nur Covid-19!

Aylin kann sich grammatikalisch korrekt ausdrücken.

Der Postbote kommt an ein Haus. Er fragt die Eigentümerin: "Beißt Ihr Hund?"

Sie: "Das kommt auf den Namen an. Katz hört er gar nicht gerne."

Postbote: "Bitte nennen Sie meinen Namen 'Eckstein' nicht!"

Ich hab das gar nicht so böse gesagt, wie ich es gemeint hab!

Fragt Tork Poettschke Enid Blyton: "Warum wurde Jeff Bezos von seiner Frau verlassen?"

Blyton: "Sag's mir!"

Poettschke: "Weiß ich auch nicht; wahrscheinlich nicht wegen der Haare im Waschbecken."

Während des Verkehrsunterrichts rast Julia wie wild über den Schulhof.

"Halt!", ruft ihr der Lehrer entgegen. "Du hast weder Licht noch Klingel!"

Da ruft Julia ihm zu: "Aus dem Weg! Ich hab auch keine Bremse!"

Jolina zu Paul: „Du stinkst!”

Sagt Paul: „Ja, nachdem du mir die Hand gegeben hast.”

Warum haben Frauen kleine Hände?

Damit die beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Leute, macht keinen Selbstmord! Dieses Zeug bringt euch um.

Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen?

Ich meine, das Gesicht ist da oben!

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?

Damit auch Männer sie verstehen! 😊

Tochter: Zur Mutter, ich bin schwanger und weiß auch, wer der Vater ist.

Mutter: Was?

Tochter: Zur Mutter, April, April! Ich weiß nicht, wer der Vater ist.

Wie viele Beiträge willst du pro Tag machen?

Anonymität: Ja!

Die Wälder interessieren mich brennend.

Max, 27, Brandstifter.

Chuck Norris wurde einmal von der giftigsten Schlange der Welt gebissen. Nach 5 Tagen voller Schmerzen und Qualen starb die Schlange.

Der Automechaniker zum Kunden: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Ihr Auto braucht keine neue Batterie. Die schlechte Nachricht: Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod traut sich nur nicht, es ihm zu sagen.