Ironie
Wieso hat Adolf Hitler die Fahrradprüfung nicht bestanden?
Falsches Handzeichen.
Frage: Was haben der Nachwuchs einer Inzest-Familie und einer intellektuellen Familie gemeinsam?
Antwort: Ihr Nachwuchs ist speziell, bestens informiert!
Fun Fact: Die meisten Leute sind gegen Veganer. Ariana Grande ist aber Veganerin, und sie ist beliebt.
Ich habe die Rechenaufgabe viermal falsch gerechnet, um zu bezeugen, dass ich kein Roboter bin.
Was bedeutet in München die Abkürzung LMU und TU?
LMU = Lower Munich University
TU = Top University
Fragt das Kind die Mutter: "Mama, warum bist du so dick, hast du zu viel gegessen?"
Die Mutter: "Nein, ich bekomme ein Baby 👶."
Das Kind: "Ach so, du willst mich nicht mehr? Dann tschüss Mama!"
Trump ist schlau.
Ich hasse es, wenn mir jemand ein Like bei einem Witz gibt.
Positiv...
In den Tag starten hat zur Corona-Zeit eine ganz neue Bedeutung.
Corona24
Ich habe Sport gemacht... Ich bin aus Versehen über das Ladekabel gesprungen.
Freude ist nur ein Mangel an Information!
Zwei wollen sich beim Fußball treffen. „Lass uns zum FCK fahren.“
Nach dem Spiel: „Wo zum Teufel warst du!?“ „Natürlich in Karl-Marx-Stadt beim FCK.“
Treffen sich zwei Lesben. Fragt die eine: „Na, wie geht es deinem Mann?“
Sagt die andere: „Ich bin 'ne Lesbe.“
Sagt die zweite Lesbe wieder: „Was, wie kann man eine Lesbe sein?!“
Die aktuelle Regierung arbeitet wie WLAN im Regionalzug:
Sie behauptet ständig, verbunden zu sein — aber niemand merkt etwas davon.
Die Regierung sagt, sie hört auf die Bürger.
Deshalb wurden jetzt die Mikrofone im Bundestag ausgetauscht.
Der Unterschied zwischen LIDL und Schule? LIDL lohnt sich.
Tork Poettschke erzählt Kim Wilde einen Witz:
Die Giraffe prahlt der Maus, wie erfrischend ihr doch das Wasser schmecke, wenn sie lange trinke; und wie appetitlich doch das Grün der Bäume ihren langen Hals herunterkomme ...
Darauf die Maus: 'Musstest du auch schon mal kotzen?'
Ein Herr geht suchend in der Damenabteilung eines Kaufhauses herum.
Eine Verkäuferin kommt zu ihm und fragt, ob sie helfen könne.
Der Mann: "Ja, ich suche eine Bluse und ein Kostüm für mich."
Die Verkäuferin erstaunt: "Ja ähm, nun ja, ich..."
Der Mann: "Kann's mir denken, dass Sie verwirrt sind. Ich auch. Ich weiß nämlich nicht, was ich anziehen soll."
Die Verkäuferin: "Wie, Sie wissen nicht, was Sie anziehen sollen?"
Der Herr: "Na, meine Frau sagt immer, ich sei kein richtiger Mann!"
Kohn liegt neben seiner Frau im Bett und kann nicht schlafen. Die Uhr zeigt bereits 02:20.
Sie wird wach und fragt ihn, was los sei.
Kohn: "Ich kann nicht schlafen, weil ich dem David, der hier gegenüber von uns wohnt, 600 Euro schulde, die ich ihm morgen zahlen muss - und ich wüsste nicht wie."
Da hat sie eine großartige Idee, die sie ihm ins Ohr flüstert.
Kohn steht auf, zieht die Vorhänge, reißt das Fenster auf und ruft dem David, dessen Fenster auch offen steht, über die Strasse zu: "Du, David, ich wollte dir nur sagen, also, die 600 Euro, die ich dir schulde, kann ich morgen nicht zahlen!"
Kohn schließt das Fenster, zieht die Vorhänge und legt sich zurück ins Bett.
Da sieht ihn seine Frau grinsend an und sagt: "So, jetzt hast du deine Ruhe. Jetzt kann er nämlich nicht schlafen!"
Die nächste Präsidentenwahl wird es leider nicht mehr geben.
Donald Trump hat die USA vernichtet!
Ich wollte gern kandidieren.