Ironie

Manche Reiter tragen die Nase nur hoch, um von ihren ungeputzten Stiefeln abzulenken.

Was steht auf dem Grabstein von Simex?

"Einmal nicht fake!"

Zwei Beamte in ihrem gemeinsamen Büro. Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium anschaffen?

Ach, ich weiß nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro.

Luftverteidigung um Berlin...

Sieht gut aus.

Wir haben noch genug Gummifletschen!

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

"Aber nein, du warst doch schon immer so ein guter und lieber Junge!"

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

"Diese Stimmen in meinem Kopf hören nicht mehr auf!"

Sitzt einer im Stehcafé.

Gerüchteweise wird die neue A-Klasse in mehr als 25 Ländern der Welt zum Auto des Jahres gekürt werden. Allerdings in der Kategorie Kipplaster.

Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.

Lehrer zu zwei Schülern: Ihr habt dieselben Fehler. Ich ahne, dass ihr voneinander abgeschrieben habt.

Schüler: Haben Sie schon darüber nachgedacht, dass es daran liegen könnte, weil wir den gleichen Lehrer haben? 😅😅😅😅😅

Wenn alle an sich denken, ist an alle gedacht!

Räuber: Ich hab ein Geschäft geöffnet!

Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben Sie meinen entlaufenen Hund gesehen?"

"So ein kleiner, brauner?"

"Genau!"

"Mit zerwuscheltem Fell?"

"Ja, ja!"

"Und so weißen Pfötchen?"

"Exakt!"

"Nee, tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen!"

Nils will einen Selbstversorgerhof machen.

Stellt die Bahn und der ÖPNV an JEDER Haltestelle ein Waschbecken, damit man sich vor dem Anlegen der Maske die Hände waschen kann.

Es wird in der Verpackung ja so vorgegeben. PFLICHT ERFÜLLEN EXAKT NACH VORSCHRIFT!

Diego versteht nicht, warum seine Pflanzen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Wissen die Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?

Wieso fragt ein Streber so viel? Weil er nichts weiß!

Das K in "MediaShop" steht für Kundenzufriedenheit.

Ich habe gestern versucht, ein paar Witze über die tauben Leute zu erzählen. Jedoch haben sie gar nicht darauf reagiert.

Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?

Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.