Ironie

Urlaub zu Hause (in Deutschland).

Damit sich trotzdem das Gefühl aufkommt, irgendwo weit weg zu sein, tust du Folgendes:

1. Bei Bahnreisen nimmst du die langsamsten Züge (IC statt ICE).

2. Bei Inlandsflügen stellst du dir vor, dass du an einem Interkontinentalflug teilnimmst (du denkst, dass die Flugzeuge jetzt mit Hyperschall fliegen).

3. Du stellst dir vor, du verstehst Bayrisch nicht und wärst in einem fremden Land angekommen (oder Berlinerisch, oder Friesisch, oder Plattdeutsch)!

Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"

Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"

Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"

@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...

Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.

Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?

Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.

In Syrien ist Bombenstimmung!

Es hat geheißen, man soll Hamsterkäufe tätigen. Hab ich was nun?

Erzählt ein Mann seinem Freund, wie lernfähig sein Hund ist.

"Ich habe meinem Bello streng verboten, sich auf unsere Couch zu legen, wenn wir weg sind. Als wir letztens nach Hause kamen, lag er trotzdem auf der Couch und ich habe ihn ordentlich ausgeschimpft."

"Als wir wieder mal weg waren und nach Hause kamen, lag unser Bello brav auf dem Boden. Natürlich habe ich ihm nicht getraut und die Couch befühlt. Sie war noch warm. Also hat der Bursche doch drauf gelegen. Wieder schimpfte ich ihn aus."

"Wieder ein paar Tage später kamen wir heim und Bello stand vor der Couch und hat heftig mit dem Schwanz über die Couch gewedelt!"

Ein Kollege übernachtet beim Kollegen; wegen des Alkohols darf er nicht mehr nach Hause fahren. Der Kollege sagt: „Du kannst zwischen mir und meiner Frau schlafen, weil ich kein Reservezimmer habe.“

Am Morgen sagt der Übernachter zum Kollegen: „Du hast schon eine super Frau. Die ganze Nacht hat sie mir mein bestes Stück in der Hand gehabt.“

„Nein, das war nicht meine Frau, das war ich, denn ich traute dir nicht!“ ☹️☹️

Sex Witz? Keine Ahnung, hatte ich noch nie!

Silvester

...

Bei uns im Swingerclub gibt's Popcorn und Puffreis.

Frau: Liebst du mich?

Mann: Ja, dich auch!

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“

Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

Der Coronavirus kommt eigentlich nicht aus China, China hat ihn nur kopiert.

9 von 10 Leuten finden Mobbing witzig.

Kind: "Papa, was ist eine Transe?"

Paul(Papa): Keine Ahnung, frag Luisa, der weiß das.

"Lass doch diese Emanzen-Komplexe, du hast doch nur noch nicht den Richtigen gefunden!"

Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Warum sind Nordkoreaner so dünn?

Kim Jong-un isst ihnen immer alles weg!

"Auch wenn wir kein Land haben, haben wir noch mehr Stolz und Ehre als die, die uns auslachen!"

Treffen sich ein Armloser und ein Blinder. Sagt der Armlose: "Ich schlag dir eine rein!" Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!" 😂😂😂😂😂

Geht nach Hogwarts. Da seid ihr sicher!

Jaja, halt mal fest:

Im ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei Elfjährigen gefunden.

Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen.

Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame.

Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet.

Im fünften Jahr werden sechs Jugendliche von Todessern angegriffen und verletzt.

Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet.

Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt.