Ironie
Der Witz ist Donald Trump.
Ich gebe Frauen nur Rechte, wenn meine linke Hand kaputt ist.
Brettspiel für eine Frau?
Bügeln!
Ich habe alle BonziBuddy auf "Chip" heruntergeladen. Das ist ein Assistent, der Affe ist voll praktisch. 10/10 Bewertung!
"Oh Mist! Ich habe leider meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich jetzt dem Arzt?"
"Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nicht kommen konntest!"
Was ist der Unterschied zwischen einer verheirateten Frau und dem Jesuskind?
Das Jesuskind hat nur einmal neben einem Ochsen geschlafen! 😂
Ein Pigmänn hat Steve gefragt: "Willst du baden gehen?"
CHAT: Steve hat versucht, in Lava zu schwimmen.
Wer Gemüse isst, ermordet auch Sachen. Denkt darüber nach!
DB: 93% unserer Züge sind pünktlich.
Kommentare: 93% haben keinen Sitzplatz.
Ich kann gut Deutsch schreiben.
Zwei hochgradig verrückte und gefährliche Irre brechen aus der geschlossenen Anstalt aus. Vor der letzten Mauer sagt der eine: "Schau mal, ob das Tor auf ist!" Der andere flüstert: "Ja, offen!" Der eine sagt: "Egal, da klettern wir drüber!"
Schüler zum Lehrer: "Ich schmeiße Sie aus dem Fenster!"
Lehrer: "Das wäre Mord!"
Schüler: "Nein, das wäre Umweltverschmutzung!"
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Indern?
Antwort: Punkt vor Strich!
Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?«
Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«
Die Lehrerin seufzt: »Jetzt bin ich seit 16 Jahren an dieser Schule. Und welche Wörter hab ich wohl am häufigsten gehört?«
Jan: »Weiß ich nicht.«
Lehrerin: »Richtig!«
Sagt eine Blondine zu einem Braunhaar:
"Weil ich heller als du bin!"
Der kürzeste Witz der Welt: Jakes Größe!
Warum stören sich unsere Politiker nicht an den hohen Strompreisen?
Die allermeisten sind kleine Leuchten.
Früher schrieb man "Drama" so: D-r-a-m-a.
Heute schreibt man es: T-w-i-t-t-e-r!
Im Dezember muss man noch ganz viel Strom und Gas verbrauchen, damit die 80% Preisdeckel ausreichend ausfallen.