Ironie
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.
Enkel: "Omi, dein Weihnachtsgeschenk, die Trommel, war das beste Geschenk der Welt!"
Omi: "Ach, wirklich?"
Enkel: "Ja! Wenn ich einen Tag nicht darauf spiele, bekomme ich 5 Franken von Mami!"
Omi: "Aha."
Lehrerin hochschwanger in der Schule:
Ein Brief an die Lehrerin: „Ihrem Kind ein langes Leben und Ihnen noch einen schönen Tag! ʕʘ‿ʘʔ“
Interview mit der deutschen Rentenversicherung. Sterben an Corona wieder vermehrt die ganz Alten?
Antwort: Es ist zwar ein Schritt in die richtige Richtung, aber es reicht noch lange nicht aus!
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Osama Bin Laden.
Es ist schon in Ordnung, dass wir nicht gleicher Meinung sind. Ich kann dich ja schließlich nicht zum Rechthaben zwingen.
Immer muss ich alles selber machen lassen!
My girlfriend said; "take the condom off."
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"Why?"
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"Because yolo"
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"What does that mean?" I asked.
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"You only live once"
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"Well" I said, "if you get pregnant then yoyo."
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"What's that mean?"
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"You're on your own."
Bei einer Tür, wo "Push" steht, ziehe ich immer zuerst, weil ich immer das Gefühl habe, dass mich irgendjemand ärgern will.
Ich kann gut mit Mitmenschen umgehen.
Ein Witz ist immer dann lustig, wenn ich ihn erzähle.
Der Moment, wenn du an eine bestimmte Sache denkst, das Internet anschaltest und plötzlich diese Sache siehst, ohne sie überhaupt gesucht zu haben.
Die Leute, die einfach um 4 Uhr morgens "Gute Nacht" sagen.
An Silvester oder so!
Ich bin ein Dorfbewohner. Ich bin alles andere als arm. Ich habe neulich 5 Diamanten gegen einen Smaragd getauscht. Jetzt habe ich einen Smaragd!
Lehrerin: "Wem gehören diese Handschuhe?"
Sarah: "Sie sehen aus wie meine, aber sie können es nicht sein. Meine habe ich heute morgen verloren."
Wirt: „Du hast vom letzten Monat noch acht Bier stehen!“
Gast: „Schütt sie ruhig weg, die trinkt ja keiner mehr!“
Der kleine Bernd fragt seinen Vater: “Papa, was wird aus einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?“
Der Vater antwortet: “Er wird Schiedsrichter.”
"Mama, ich gehe jetzt spielen. Hausaufgaben, Spülmaschine ausräumen, Zimmer aufgeräumt." Ich: "Was noch? Soll ich zu Papa und ihm helfen, in Afrika Wasser zu finden?"
Glauben Sie, dass ich Kartell am Tisch bin? Diese Frage stellte mir mein Schläger nach einem langen Abend, als 20 Leute mit gezogener Waffe vor meinem Gesicht standen.
Ich habe es mir mit "Digga, wallah Film" gemütlich gemacht, da das sonst ein Massengrab gewesen wäre, wie üblich zu später Stunde.
Der Spruch: "Frauen gehören hinter den Herd" ist echt daneben, die Knöpfe sind schließlich immer vorne!