Ironie

Mein Freund beim UNO Spielen: "Ha, ich hab dich geschlagen!"

Ich hau ihm direkt eine. Er: "Wieso hast du mich jetzt gehauen?"

Ich: "Wer schlägt, darf auch zurückgeschlagen werden!"

Ich wollte ein Internetcafé für Neonazis eröffnen. Doch der Slogan: „Netze für die Hetze“ kam wohl nicht so gut an.

Ich: Hausaufgaben vergessen - Nachsitzen.

Lehrer: Korrigierte Arbeiten vergessen - Ähm, äh... Wir schreiben einen Vokabeltest.

Früher schrieb man "Drama" so: D-r-a-m-a.

Heute schreibt man es: T-w-i-t-t-e-r!

Heute ist mein 15. Geburtstag. Wann bekomme ich meinen ersten BH?

Nein, Felix, vorher bekommst du deine Brustvergrößerung!

Buchstaben

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Wenn man das Wort "REGIERUNG" schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man das Wort "GENUG IRRE".

Ich wollte eine Bäckerei neben einer Psychiatrie aufmachen.

Doch der Slogan: „Eine Wahnsinns Auswahl an Backwaren“ passte wohl nicht so ganz.

Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit Pril, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.

Im Dezember muss man noch ganz viel Strom und Gas verbrauchen, damit die 80% Preisdeckel ausreichend ausfallen.

In Berlin gibt es zukünftig eine Kim-Il-Sung-Straße.

Erdbeerkuchen schmeckt noch besser, wenn man statt Erdbeeren Kirschen nimmt!

Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

Voldemort: "Geht nicht. Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"

Ginny: "Tja, da seid ihr beide arm dran!"

Harry und Voldemort: 😐😶

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?

Indem man ein großes mitbringt!

Das Leben ist wie Belgien. Da muss man durch!

Corona Lage unbefriedigend? Da hilft bestimmt eine geile Nackte!

Janik ist so dumm, dass man sich fragt, warum er lebt.

Was macht ein Mathematiker beim Geschlechtsverkehr?

Er versucht zu schlafen.

Autokorrektur...

Jans sind ursprünglich seit Geburt Alkis!