Ironie
"Okay, keiner bewegt sich!"
Cleveland: "Oh mein Gott, die Typen in der ersten Klasse haben Waffen!"
Peter: "Cleveland, sei zufrieden mit dem, was du hast. Beneide keine anderen!"
Die letzten Worte eines Polizisten:
"Du schießt doch eh nicht!"
Dein Vater blockiert deine Mutter auf Facebook.
Ich war im Supermarkt und war der 500ste Kunde, und mein Einkauf kostet dann nur 1€.
Gut ist, ich war der 500ste.
Schlecht ist, ich hab mir ein Kaugummi für 69 Cent gekauft.
„Cleo, dein Aufsatz ist gut!“, stellt der Lehrer fest.
„Aber er stimmt Wort für Wort mit dem deiner Nachbarin überein. Was schließt du daraus?“
„Dass der Aufsatz von Sophie auch gut ist!“, erklärt Cleo.
- Slogan des Jahres 2019: Share the Joy.
- Slogan des Jahres 2020: Move the World.
- Slogan des Jahres 2021: Imagine.
"Frage nicht, was dein Land für dich tun kann, frage, was du für dein Land tun kannst." -- Kim Jong-il
Laut einer Studie:
Ca. 73% der Bevölkerung in Deutschland würde lieber einen entfernten Bekannten verlieren als ihren Arbeitsplatz.
"Verpiss dich doch, du Hurensohn", sagte ein weiser Mann.
Fremdwörter...
Die Witze hier sind genital!
Genial24
9 von 10 Schülern finden Mobbing witzig.
Und die hohe Kunst ist, wenn alle 10 es lustig finden. (Büroalltag)
Giuliano verkauft Sand in der Wüste.
BMW = Bayrischer Mist Wagen.
Spaß, ich mag BMW!
Mann: Hallo?
Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?
Mann: Bei mir!
Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.
Mann: Kommen Sie bitte schnell!
Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.
Warum spielen die Engländer nicht gerne Schach?
Weil sie bereits ihre Königin verloren haben.
Die Lehrerin sagt: "Wer taub und dumm ist, steht auf!" Alle bleiben sitzen außer Tom.
Die Lehrerin fragt: "Wieso stehst du, Tom? Bist du taub und dumm?"
Tom sagt: "Nein, aber ich habe nur Mitleid für sie, weil sie stehen."
Ich wollte euch ja eigentlich jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen! Aber der ist ja noch gar nicht angekommen!
Christopher Doemges fragt Hulk: “Nimmst du denn keine Medikamente gegen Übelkeit? Du bist ja ganz grün.”
Ich habe meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe.
Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe!
„Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
„10...“
„10 was? Tagen? Wochen? Monate? Jahre?“
„... 9, 8, 7, 6, 5...“