Ironie
Tork Poettschke zu Heidi Klum: "Wer ein homosexuelles Pärchen fragt, wer in der Beziehung der Mann ist, will auch in Chinarestaurants wissen, welches Stäbchen die Gabel ist."
Wie kann man in Deutschland am besten eine Zombieapokalypse überleben?
AfD-Wähler werden.
Dann werden die Zombies an dir vorbeilaufen.
Was steht auf dem Grabstein an der Werbebetreibers?
Hier könnte ihr Name stehen!
Indien ist modern. Führerloser Zug fährt sehr weit.
Die OP-Schwester zu Chirurg Tork Poettschke: "Für die Operation ist alles vorbereitet, nur der Patient ist noch nicht da."
Poettschke: "Dann fangen wir eben ohne ihn an..."
Zwei treffen sich, und einer kommt nicht.
Dieser eine Moment, wo du ein richtig cooles Video siehst und nach 2 Minuten begreifst, dass es Werbung war.
Was passiert, wenn sich zwei Linke treffen?
Es entstehen drei Splittergruppen!
„Emil, wusstest du, dass Alkohol dumm und gleichgültig macht?“
„Weiss nicht, was du meinst, Karl, ist mir auch egal!“
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Boah, cooles T-Shirt!" Sagt der andere: "Deins ist aber auch cool!"
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Antwort: „Als ich anfing, war er noch frisch!“
„Haben Sie drei Sekunden Zeit?“, fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter. Der nickt. Darauf der Zuschauer: „Dann sagen Sie mir doch mal alles, was Sie über Fußball wissen!“
Dimon kam zu spät zum Unterricht.
"Du bist zu spät!", sagte die Lehrerin.
"Ich weiß", antwortete Dimon. "Ich wurde überfallen."
Die Lehrerin fragte besorgt: "Was wurde dir gestohlen?"
Dimon erwiderte: "Nur meine Hausaufgaben."
Was ist langsamer als eine Schnecke?
Die Deutsche Bahn.
Das Schwierigste seit 2020 ist nicht Corona. Es ist auch nicht der Ukrainekrieg.
Das Schwierigste ist, das Leben zu genießen...
Ein neuer Superheld ist in der Stadt. Er ist sehr mächtig, lässt sich diese Macht aber nicht zu Kopf steigen. Einige fragen ihn: "Wie schaffst du das?". Er antwortet: "Mein Onkel hat gesagt, aus großer Kraft folgt großer Rechtsstreit, wenn ich diesen Satz beende."
Ein alter Mann geht zum Arzt und fragt: „Kann ich gut überleben, wenn ich jeden Tag 100 Zigaretten rauche?“
Der Arzt antwortet: „Nein, wenn das so ist, dann müssen Sie damit aufhören!“
Der alte Mann ging raus und rauchte aber weiter. 5 Minuten später fiel der Mann tot um.
Schön blöd 😊😊😊
Papa: Fritzchen, komm mal her. Es gibt Bier!!! 🍻
Fritzchen: OH JAAA! ENDLICH GIBTS AUCH MAL WAS TOLLES ZUM SAUFEN!!! DANKE PAPI, DU BIST DER ALLERBESTE!
Papa: Ja, aber selbstverständlich nur alkoholfreies Bier...
Fritzchen: Nö, ich will doch nix trinken. Hab keine Lust mehr...
Papa: Aber Fritzchen.... 🤣 🤣 🤣
Meine Freundin Jana sagte im Januar 2020 zu mir: "Mein Leben ist so langweilig. Wann wird endlich eine Situation kommen, die die Welt verändern wird? Ich glaube nicht, dass in diesem Jahr noch etwas besonders Aufregendes passieren wird."
Eine Weile dachte ich nach und antwortete dann mit einem Grinsen: "Was noch nicht ist, kann noch werden!"
Zwei Polizisten sitzen beim Bier. Sie haben schon einiges intus, als einer der Polizisten den Spiegel hinter dem Tresen entdeckt, in dem sich einer der Polizisten spiegelt. Da meint der eine: "Guck mal, da ist ein Kollege von uns. Hol den doch mal her!" Der andere steht auf und will hingehen, als sein Kollege meint: "Setz dich wieder. Der kommt schon!"