Ironie

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Gott ist der Einzige, der nicht zu leben braucht, um zu regieren.

Den folgenden Witz hat einst ein Karnevalist in Mainz erfunden:

Manche Politiker sind echt dumm. Ein IQ-Punkt weniger und sie wären eine Pflanze.

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

"Aber nein, du warst doch schon immer so ein guter und lieber Junge!"

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

"Diese Stimmen in meinem Kopf hören nicht mehr auf!"

Musst mal nicht glauben, wer vor dir steht!

Arzt: „Sie sind stark übergewichtig."

Patient: „Uff, da hätte ich gern eine zweite Meinung."

Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“

Patient: „Ok, danke, ahh!“ 😂👍🏻

An der Tanke:

Säule 3 und ein Schokoriegel.

Macht 2 Euro und 56.000 Rubel.

Ach ja, der Sprit ist in Rubel zu zahlen!

Manche Reiter tragen die Nase nur hoch, um von ihren ungeputzten Stiefeln abzulenken.

Was steht auf dem Grabstein von Simex?

"Einmal nicht fake!"

Was steht auf einem Grabstein eines Betrügers?

"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"

Cisco: Ich verstehe nicht, wie man 6 Sprachen beherrschen kann und trotzdem ein Arschloch ist.

Barry: Das verstehen auch nur die Schlauen!

Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"

Ein Arbeitskollege zum anderen:

"Deine Frau betrügt uns!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Stell dir vor, mein Vater hat mir ein Schloss gekauft!"

"Wahnsinn! Wo hat er das her?"

"Na, außer in Fahrradläden."

Die Grünen haben ihr Ziel von vor einigen Jahren erreicht: Der Liter Treibstoff für 5,00 Mark!

Martin und Lars treffen sich auf der Straße.

Martin fragt Lars: "Hey Lars, wie geht dein neues Fahrrad?"

Lars: "Ein Fahrrad geht nicht, es fährt!"

Martin: "Wie fährt dein neues Fahrrad?"

Lars: "Es geht..."

Das K in "MediaShop" steht für Kundenzufriedenheit.

Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?

Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.

Ich habe gestern versucht, ein paar Witze über die tauben Leute zu erzählen. Jedoch haben sie gar nicht darauf reagiert.

Ich wollte ein paar Kleidungsstücke von New Yorker kaufen, aber die meisten davon sind aus dem Faden gerissen.