Ironie
Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?
Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.
Wenn alle an sich denken, ist an alle gedacht!
Das K in "MediaShop" steht für Kundenzufriedenheit.
Ich habe gestern versucht, ein paar Witze über die tauben Leute zu erzählen. Jedoch haben sie gar nicht darauf reagiert.
Als ich es einmal gemacht hatte, war es noch ganz o.k.
Doch nach dem 20. Mal kamen die Nebenwirkungen.
Der liebe Gott weiß alles, Google aber noch viel mehr. 😂
Musst mal nicht glauben, wer vor dir steht!
Die Grünen haben ihr Ziel von vor einigen Jahren erreicht: Der Liter Treibstoff für 5,00 Mark!
Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"
Was steht auf einem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"
Cisco: Ich verstehe nicht, wie man 6 Sprachen beherrschen kann und trotzdem ein Arschloch ist.
Barry: Das verstehen auch nur die Schlauen!
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
"Aber nein, du warst doch schon immer so ein guter und lieber Junge!"
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
"Diese Stimmen in meinem Kopf hören nicht mehr auf!"
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Stell dir vor, mein Vater hat mir ein Schloss gekauft!"
"Wahnsinn! Wo hat er das her?"
"Na, außer in Fahrradläden."
Arzt: „Sie sind stark übergewichtig."
Patient: „Uff, da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“
Patient: „Ok, danke, ahh!“ 😂👍🏻
An der Tanke:
Säule 3 und ein Schokoriegel.
Macht 2 Euro und 56.000 Rubel.
Ach ja, der Sprit ist in Rubel zu zahlen!
Was steht auf dem Grabstein von Simex?
"Einmal nicht fake!"
Manche Reiter tragen die Nase nur hoch, um von ihren ungeputzten Stiefeln abzulenken.
Luftverteidigung um Berlin...
Sieht gut aus.
Wir haben noch genug Gummifletschen!
Ein Skelett geht zum Zahnarzt.
Zahnarzt: "Ihre Zähne sind top, aber ich mache mir Sorgen um das Zahnfleisch!"
Martin und Lars treffen sich auf der Straße.
Martin fragt Lars: "Hey Lars, wie geht dein neues Fahrrad?"
Lars: "Ein Fahrrad geht nicht, es fährt!"
Martin: "Wie fährt dein neues Fahrrad?"
Lars: "Es geht..."