Ironie
Luftverteidigung um Berlin...
Sieht gut aus.
Wir haben noch genug Gummifletschen!
Ein Skelett geht zum Zahnarzt.
Zahnarzt: "Ihre Zähne sind top, aber ich mache mir Sorgen um das Zahnfleisch!"
Martin und Lars treffen sich auf der Straße.
Martin fragt Lars: "Hey Lars, wie geht dein neues Fahrrad?"
Lars: "Ein Fahrrad geht nicht, es fährt!"
Martin: "Wie fährt dein neues Fahrrad?"
Lars: "Es geht..."
Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"
Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"
Sitzt einer im Stehcafé.
Zwei Beamte in ihrem gemeinsamen Büro. Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium anschaffen?
Ach, ich weiß nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro.
Was steht auf dem Grabstein eines Teenies?
"Weil ich es kann!"
Ich wollte ein paar Kleidungsstücke von New Yorker kaufen, aber die meisten davon sind aus dem Faden gerissen.
Chef Spruch Nummer 1: Alles muss man selber machen lassen.
Chef Spruch Nummer 2: Also bei mir dürfen alle sagen, was ich will!
Und zum Schluss noch ein Beleidigungs-Spruch, wenn jemand einen nervt: Du bist echt die Krone der Erschöpfung!
"Ja, Herr Schmidt, nichts Ernstes, nur eine leichte Erkältung."
"Was? Und dafür sitzen Sie hier drei Stunden rum!"
Ein Arbeitskollege zum anderen:
"Deine Frau betrügt uns!"
Wenn mich jemand fragt: "Wie heißt du? Wo wohnst du? In welcher Straße wohnst du?"
Antworte ich so: "Ich heiße Niemand, wohne irgendwo, wo der Pfeffer wächst, am Arsch der Welt."
Wo steht eigentlich die Mauer, welche Donald Trump seinem Volk versprochen hatte?
Es gibt ja zwischen Mexiko und den USA dort eigentlich nur einen Raumteiler, oder hat schon mal jemand eine Mauer mit Tür gesehen?
Ich liebe dich. #BleibzuHause
Ich möchte mich bei allen entschuldigen, die ich gerade beleidigt habe. (Bitte nehmt meine Entschuldigung an.)
Trump-Witze?
Es gibt keine Trump-Witze, alles pure Wahrheit!
Ich wollte mir ein Buch über Ängste kaufen, aber ich habe Angst, dass es mir nicht hilft.
Gleich klatscht es, aber keinen Beifall!
Richter zum Angeklagten nach der Verurteilung: "So, und jetzt mal unter uns: Was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben?"
- "Ganz ehrlich, Herr Richter?
Ich dachte, mir frisst 'n Pferd aus der Hand."
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