Ironie
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege", beschwert sich der Kunde.
"Na und? Das ist die Fleischbeilage", erwidert der Ober.
Kevin liest Goethe.
Das sehen Phillip und Max.
Max zu Philipp: "Hast Du es gesehen?"
Philipp: "Ja, voll Alpha!"
Cro wird von einer Biene gestochen, Trump nicht. Immer der Gute!
Der Lehrer fragt den Schüler, welches seine Lieblingssüßigkeit sei.
Der Schüler antwortet, es sei Nazipan.
Wollte einen Schießshop in Amerika eröffnen.
Doch mein Slogan: "Schießen für Deutsche" konnte kein Ami lesen 😂
Ein Physiker, ein Bauingenieur und ein Mathematiker bekommen den Auftrag, eine Brücke über eine tiefe Schlucht zu bauen. Der Physiker verzichtet auf alle Stützen und Verstrebungen, weil das die eleganteste Lösung ist. Der Bauingenieur macht die Fahrbahn genau einen Meter breit, weil das am meisten Material spart. Der Mathematiker entwirft eine wunderschöne Hängebrücke, definiert dann das Gegenteil davon und bildet beide aufeinander ab. Sie heben sich zu Null auf und er hat damit bewiesen: Die Schlucht existiert nicht.
"Philip ist intelligent = Joke"
Woran merkst du, dass dein Konto leer ist?
Die Sprache stellt sich automatisch auf Griechisch um.
Ein Herr kauft sich ein 2-motoriges Flugzeug. Er macht einen Probeflug. Auf 3000m Höhe fällt der rechte Motor aus. Er schaut im Handbuch nach und liest: "Bei Ausfallen des rechten Motors blauen und roten Knopf drücken." Er drückt, Motor läuft. Nicht lange danach trifft es den linken Motor. Wieder der Griff zum Handbuch: "Bei Ausfall des linken Motors gelben und grünen Knopf drücken." Gesagt, getan. Motor läuft. Dann plötzlich beide Motore, die den Geist aufgeben. Handbuch heraus und geschaut: "Bei Ausfallen beider Motoren alle Knöpfe drücken." Er tut es. Da kommt eine Stimme aus dem Bordlautsprecher: "Vater unser im Himmel..."
Mobbing
Neun von 10 finden Mobbing gut.
Umfrage24
Warnung kraaaaassss ehrenlos: Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in der Phantasie-Abteilung gelesen habe.
Frag nicht, woher ich den habe!
Warum sind Nordkoreaner so dünn?
Kim Jong-un isst ihnen immer alles weg!
Wieso dürfen Waisenkinder keine Handys haben? Weil sie den Homebutton nicht finden.
Meine Psychologin zu mir in der ersten Sprechstunde: "Gibt oder gab es in Ihrer Familie Fälle von Geisteskrankheit?"
Ich: "Ja, meine Schwester!"
Sie: "Ihre Schwester?"
Ich: "Ja, meine Schwester. Sie wählt die Grünen!"
Trump und Clinton sitzen im Flugzeug. 10 Minuten später stürzt es ab. Wer wird gerettet?
Die Welt!
Glaubt nicht an alles, was im Internet steht (Krankheiten, Morde, Infos, etc.). Das meiste davon sind Fakes! Auch wenn Bilder dabei sind, heißt es noch lange nicht, dass sie echt sind!
Wer zieht sich bitteschön einen Dorfbewohnerkopf an? Der ist nicht gesund im Kopf!
1 Sekunde später: Ich bin ein Dorfbewohner. Willst du einen Smaragd gegen 64 Brote tauschen?
"Ich treffe immer neue Leute!", Frank, 49, Scharfschütze.
Im Warschauer Pakt ....
Ich bin die Einzigste, die halt die deutsche Sprache am besten beherrscht.
Was sagt Frieda zu ihrer besten Freundin Alexa: "Hey Alexa, dich kann man ab jetzt im Internet bestellen für 200 Euro!"