Ironie

Ich habe viel Geduld mitgebracht, aber selbst nach einigen Stunden wollte mich im Streichelzoo nicht ein einziges Tier streicheln. Jetzt esse ich ein Steak. Das streichelt mich von innen.

Meine Stärke ist, dass ich mich gut reflektieren kann und bescheiden bin.

Meine Schwäche... ähm... ja... habe ich nicht!

Kein Test gleicht dem anderen, obwohl sie sich alle ähnlich sind.

Meine Mutter ist Steinbock, mein Vater ist Schütze, mein Bruder ist Widder, aber warum bin ich ein Mensch?

Ein Hundebesitzer wurde ins Krankenhaus eingeliefert und jammert, dass er sich sein Knie gebrochen hat!

Doch als das Röntgen vorbei war, sagt der Hundebesitzer, dass es ein Spaß war!

Warum machen sich Querdenker über die magere Anzahl der Witze hier lustig?

Es gibt zu wenig Argumente!

Freundin zum Freund: "Spar dir bitte heute deine Flachwitze, ich hab meine Tage!".

Darauf der Freund: "Läuft bei dir!"

Wenn es um welches Land geht, kennt man die 10 Gebote nicht?

Antwort: Kurdistan :-)

Marta geht auf den Schrottplatz und findet einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich weggeworfen!" 😂😂😂😂😂

Ich: WOW, ich habe einen IQ von 180!

Arzt: Das ist dein Blutdruck.

Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfrau?

"Ungeöffnet zurück XD"

Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"

"Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.

Arschkalt...

Dauert nicht mehr lange.

Dann wird es eiskalt in der Ukraine.

Die armen Soldaten.

"Mein Sohn macht jetzt Meditation." -- "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut!"

Was haben ein Blinder und ein Kurde gemeinsam?

Sie haben noch nie ihr Land gesehen.

"Da. Ich sehe Wasser. Es kommt näher. Natürlich schaff ich da-"

Lekoopa92 fiel aus zu großer Höhe.

Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der kam nicht an.

Drei Boarische Sanktionen, Teil 2:

Das "Deutsche Museum" aus München wird in "Ostarrichi Museum" umbenannt.

Die Werbung über die Sehenswürdigkeiten Deutschlands wird in Ostfriesland und Berlin stattfinden.

Auf der Wiesn werden in Bierzelten keine Radler mehr verkauft.

"Mama, ich hab 1.000.000 Tore geschossen!"

"Schön, Schatz, wie war der Endstand?"

"Wir haben 0-1.000.000 verloren."

In Hogwarts wird Sicherheit groß geschrieben.

Sieht man, wenn drei Erstklässler den Stein der Weisen stehlen :(