Ironie

Wir brauchen nicht nach Bayern fahren, wir haben die Kassler Berge!

Ich habe die Rechenaufgabe viermal falsch gerechnet, um zu bezeugen, dass ich kein Roboter bin.

Ich hasse, du schlau!

Geht die Frau fremd. Kommt der Ehemann nach Hause, sieht, dass seine Frau mit einem anderen ist. Was macht er? Er geht hin, schreit: "Raus du dreckige Schlampe!"

Sie dann so: "Wie, dreckig bin ich jetzt auch noch?"

Freude ist nur ein Mangel an Information!

Klopapier

Ich habe gerade mit Monaco telefoniert.

Als Klopapier-Ersatz kann auch Blattgold genommen werden.

Lehrer fragt: Was ist weiter weg, Amerika oder der Mond?

Anna antwortet: Amerika!

Lehrer: Warum nicht der Mond?

Anna: Den kann man sehen, Amerika nicht!

Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.

Trump sagt: "Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm."

Er springt ab.

Da sagt seine Frau: "Das war zum Glück meine Küchenschürze!"

Dieses Gendern geht mir mittlerweile echt allmählich zu weit!

Bin ich froh, dass es noch keine Fehlerinnen (Patzerinnen, Schnitzerinnen, Ausrutscherinnen) gibt!

Die einzigen Punkte, die Schalke sammeln kann, sind Payback-Punkte.

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber.

Chris Doemges: "Tochter, wenn du nicht brav bist, werden deine Kinder später auch ganz unerzogen."

Jeanette Biedermann: "Jetzt hast du dich aber verraten, Papa."

Herbert zu Franz: „Wie geht es dir heute?‟

Daraufhin Franz: „Ich fühle mich wie neu geboren: keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Maul, und in die Hose scheißen tue ich mir auch!‟

Warum können Frauen nicht boxen?

Sie haben keine Rechte!

Treffen sich zwei Lesben. Fragt die eine: „Na, wie geht es deinem Mann?“

Sagt die andere: „Ich bin 'ne Lesbe.“

Sagt die zweite Lesbe wieder: „Was, wie kann man eine Lesbe sein?!“

Stehen zwei Zahnstocher am Straßenrand. Läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste nicht, dass hier ein Bus fährt.“

Er: „Schatz, wo steht mein Essen?‟

Sie: „Im Kochbuch, Seite 12.‟

Herr Hubert sagt zu seinem Papagei: "Flieg aus, damit du neue Sätze lernst!" Dieser fliegt aus dem Fenster hinaus.

Nach kurzer Zeit fliegt er an einem Spielplatz vorbei. Dort hört er: "Blödmann, Blödmann!" Als nächstes fliegt er an einem Fußballstadion vorbei. Dort hört er: "Elfmeter daneben! Elfmeter daneben!" Als nächstes fliegt er an einem Flughafen vorbei. Dort hört er: "Der dicke Jumbojet ist gelandet. Der dicke Jumbojet ist gelandet!"

Nun fliegt er zurück zu Herr Hubert. Dieser fragt ihn: "Na, was hast du für Sätze gelernt?" Der Papagei: "Blödmann, Blödmann!" Wütend ruft Herr Hubert: "Was fällt dir ein?", greift nach einer Melone, wirft diese nach dem Papagei, verfehlt jedoch sein Ziel. "Elfmeter daneben, Elfmeter daneben!", ruft der Papagei. Nun will Herr Hubert den Papagei packen, strauchelt dabei und fällt hin. Darauf der Papagei: "Der dicke Jumbojet ist gelandet. Der dicke Jumbojet ist gelandet!"

Harry zu Voldemort: "Komm, lass uns Ohrlöcher stechen, du hast Ohren!"

Voldemort: "Stimmt, du hast trotzdem deine Eltern nicht."

Harry: "Moment, das haben wir gleich. Accio, meine Eltern." Zwei Leichen kommen zu Harry und Voldemort geschwebt.

Voldemort: "Pfui, böser Junge!"

Harry: "Die hast du selbst umgebracht."

Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?

Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.

Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.