Ironie

Ich bin Mathelehrer.

Und um die Sache etwas zu beschleunigen, gehen wir einfach davon aus, dass ich immer Recht habe.

Dieser Moment, wenn man eine Rechenaufgabe von nur 3 fehlenden Variablen hat und du dann eine Seite für die Lösung investierst!

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen! Ich mach mal das Fenster auf!“

Es gibt eine Flugzeugverbindung von Berlin-Schönefeld nach Berlin-Tegel.

"In diesem Fall ziehen Sie eine Maske schnell zu sich heran und platzieren diese fest auf Mund und Nase. Danach helfen Sie Kindern und hilfsbedürftigen Personen", sagte Batman zu Robin.

Robin sagt, ich bin schlau. Ich sage: "Was ist 2+2?" Robin sagt: "5". Ich sage: "Bist echt klug!"

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug ans Kinderheim verkauft.

Sohn: Warum hast du das getan?!

Vater: Damit dir dort nicht langweilig wird.

Bleibt zu Hause, stellt euch nicht so an!

Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer – aber nur zwei Wochen lang!

Papa, wüsstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?

Nein.

Siehst du?

Donald Trump = Witz!

Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.

Trump sagt: "Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm."

Er springt ab.

Da sagt seine Frau: "Das war zum Glück meine Küchenschürze!"

Achtung, liebe Feministinnen! Die Krankheitserreger/innen haben zugeschlagen.

Was ist der Unterschied zwischen dem Sozialismus und dem A-Team?

Es gibt keinen, beide haben einen Plan.

Lass Tierexperimente an Vergewaltigern machen.

Was werden sie tun? "Ich will das nicht" sagen? 💀

Der Baggerfahrer fährt in den Fluss. War der Witz lustig? Antwort: Nein. Für den Baggerfahrer auch nicht!

Warum baut Mexiko die Mauer weiter? Weil sie keinen Bock auf Trump haben.

Lehrer: Mehr als 50 % der Klasse können keine Prozentrechnung.

Fritzchen: So viele sind wir doch gar nicht!

Sturmtruppler: Sie sind Darth Vader. Vader: Ich weiß!

Sagt die Eintagsfliegen-Mutter zum Eintagsfliegen-Kind: "Räum dein Zimmer auf!"

Eintagsfliegen-Kind: "Morgen."

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue.