Ironie
Der Freund von Tom sagt: "Du Ferkel!"
Darauf antwortet Tom: "Ferkel sind süß!"
Wasser, Schalke, Lachmeister!
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Sie molk die Kuh, was dachtest du?
Darf ich meine Katze Corona nennen?
Frau Müller möchte sich impfen lassen.
An der Rezeption wird sie angewiesen: Laut 2G-Regelung dürfe sie nicht eintreten!
Parship...
Habe heute meine Nachbarn beim Schnee-Schippen beobachtet.
Die haben sich bestimmt bei ParShip kennengelernt!
Single24
"Kein Schwein ruft mich an. Keine Sau interessiert sich für mich."
Robinson Crusoe.
Deine Mutter frisst rostige Nägel und kackt Eiscreme.
Wie viele Beiträge willst du pro Tag machen?
Anonymität: Ja!
Axel, unser Freund. Der besitzt den gelben Gürtel. Vorher war der weiß.
Dieser Moment, wenn CJ realisiert, dass er mal wieder ins falsche Haus eingebrochen ist.
2-Tage-Diät: Ich bin zu McDonald's essen gegangen!
Der Automechaniker zum Kunden: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Ihr Auto braucht keine neue Batterie. Die schlechte Nachricht: Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
Ich liebte einst ein Mägdelein, der ganzen Welt zum Trotze, sie war recht lieb, sie war recht fein, sie hat eine große Seele.
Ein Radio Reporter interviewt einen Naturschützer. Er fragt, was er so in seinem Beruf macht. Der Naturschützer antwortet: "Ich rette viele Fische vor dem Ertrinken!"
Da Nutella wenig Vitamine hat, muss man viel davon essen!
Jesus, aber wenn du das "J" und "e" wegnimmst, gibt es eine Überraschung! 🤗
Meine Schwester ist ein Einzelkind.
Ich wollte gerade einen russischen Witz machen. Aber jemand stahl ihn gerade.
Die Wälder interessieren mich brennend.
Max, 27, Brandstifter.