Ironie
Ich faste auf Skittles. Dann bin ich bis Ostern nicht schwul.
Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant.
Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden.
»Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«
Das P in Deutscher Bahn steht für Pünktlichkeit! ;)
Anna rastet aus: "Man, ich finde mein Handy nicht!"
Mark: "Wir telefonieren gerade."
Freispruch
...
Der Angeklagte hat versichert, dass er seine Hände in Unschuld gewaschen hat.
100 Euro.
...Leih mir mal 100 Euro, wovon du mir nur 50 Euro auszahlst.
Somit schuldest du mir 50 Euro, womit wir also quitt sind.
Hamse bei uns neulich im Taubblindenheim eingebrochen, aber keiner hat was gehört oder gesehen.
Es liegt ein Schatz vergraben bei den Koordinaten -16, 86, 44. Finde ihn, wenn du überleben willst!
Hallo, ich komme aus der Schweiz und ich wollte nur mitteilen: Gott ist lebendig!
Beispiel dafür, so zu tun, als sei etwas da, was gar nicht da ist: So tun, als gäbe es einen Staat.
www.feroautismus.de
Was steht auf dem Grabstein eines Richters?
"Er schenkte auch der anderen Seite seine Aufmerksamkeit."
Ich mache die beste Musik!
Gebe ein Passwort ein: hello.
Das Passwort muss mindestens 10 Zeichen lang sein: hello smgfour.
Das Passwort darf keine Leerzeichen enthalten: hellosmgfour.
Dein Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten: hellosmg4.
Du brauchst Großbuchstaben: helloSMG4.
Hi CeCe202!
Fritz sagt zu seiner Mutter: "Du kannst doch nicht aus der Pfütze trinken, da sind Bakterien drin. Die sind alle tot, ich bin mit dem Roller durchgefahren!", sagte Fritz.
Zwei Blinde im Supermarkt. Einer niest laut.
"Mach mir bitte auch ein Bier auf!"
Ich verstehe nicht, warum so viele Leute Klopapier kaufen, wenn einer hustet.
Von Husten kriegt man während Corona keinen Durchfall!
Der Kellner zum Gast: Soll ich Ihnen die Pizza in acht oder in vier Stücke schneiden?
Gast: In vier Stücke, ich habe nicht so einen großen Hunger.
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“
Gerade an der Haltestelle: Ein Jugendlicher pfeift einer Frau hinterher. Sie dreht sich um.
"Louis, ich kenne dich, seit du in deine Windeln gemacht hast. Pfeifst du jeder deiner Erzieherinnen hinterher?"
"Tut mir leid, Frau Kunze, hab' sie nicht erkannt" und macht sich von dannen.