Ironie
Ich zu meiner Freundin: Ich lese doch keine Bücher.
Freundin: Ich weiß, du kannst ja nicht lesen.
Ich: ...... Aua.
Nennt man das: "8+6 ist 12" oder: "8+6=12"?
PS. 8+6 ist nicht 12, sondern 14.
Ich werde gehackt.
"Ich werde gehackt! 6623738000000$, hilf mir!"
Damals meinte Donald Trump, als in den USA 6 Ebola-Erkrankte waren und 4 starben, dass Obama versagt hätte.
Heute denke ich mir, dass er nicht mal sein Vorbild sein könnte. Ich lebe von Hartz 4 und habe Krebs! 🔥📌😂
Was ist der Unterschied zwischen einem arbeitslosen Akademiker und einem, der einen Job hat?
Der arbeitslose sagt: "Einmal Currywurst mit Pommes!"
Der mit Job sagt: "Macht 3,50 €."
Chuck versteht Frauen!
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Ich fühle mich überflüssig.“
Daraufhin sagt der Arzt: „Ja, der Nächste, bitte!“
Ich bin arm, ich habe nur 3 Milliarden!
MB Trac kann alles, aber nichts richtig!
Ein Beamter zum anderen:
"Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"
Meine Oma dachte, das Tragen von FFP2-Masken wäre ein Trend.
Was macht ein Dieselfahrer vor der Party?
Vorglühen!
Wahrsagerin: Sie sind Vater von 2 Kindern!
Mann: Das denken SIE! Ich bin Vater von 3 Kindern!
Wahrsagerin: Das denken SIE!
Meine Eltern sagen, mein Bruder ist ein Engel.
Also habe ich ihn aus dem Fenster geworfen.
Er flog leider nicht!
Zwei Freundinnen treffen sich:
"Wie viel wiegst du?"
Keine Antwort.
"Komm schon, wenigstens die ersten drei Ziffern!"
Ex-Freundinnen.
Die Eltern seines Klassenbesten rufen an, damit hat er nicht gerechnet.
Wunder passieren nicht heute, z.B. wundert sich meine Lehrerin jedes Mal über meine Dummheit!
Wer war der beste Spieler von Frankreich dieses Jahr?
Wöber: Er schoss die meisten Tore!
Frau Meier geht zum Arzt.
Arzt: "Liebe Frau Meier, sie leben jetzt seit zwanzig Jahren an einer Autobahn. Haben Sie irgendwelche Schäden davon bekommen?"
Frau Meier: "Nein, nein, nein!" [Sie dreht jedes Mal den Kopf.]