Ironie

"Ich bin ein Star, holt mich hier raus"?? Aber wieso? Diese sind unter hohem Aufwand hineingegangen und sollten eine Weile bleiben!

Herr Busfahrer: Laut Fahrplan war ihre Abfahrt vor 7 Minuten.

Ja, aber ich darf erst fahren, wenn alle Plätze belegt sind.

Krankenschwester:

"Sie haben ja ein riesen Ding in der Hose!"

Patient: "Schwester, das ist ein Leistenbruch!"

Alle, die 'ne Ilse kennen, haben nichts falsch gemacht.

Lehrer: „Zählt doch mal alle Sinne auf, die ihr kennt!"

Schüler: „Blödsinn, Unsinn, Leichtsinn...“

Professor zum Studenten: "Mit dem, was Sie nicht wissen, könnten noch zwei andere durchfallen!"

Der Mann sollte in einer Beziehung immer das letzte Wort haben, und es lautet: "Ja, Herrin!"

Apple Watch ist giftig. Da lob ich mir Zauberstäbe und Aluhüte.

Was ist bei einem Neger lang und hart? Nee, der Arbeitstag.

In der 6. Stunde. Die Lehrerin erklärt etwas. Ein Schüler ruft: »Bitte etwas lauter!«

»Oh, Entschuldigung«, meint die Lehrerin, »ich dachte nicht, dass noch jemand zuhört.«

Schüler kommt zu spät.

Lehrer: „Entschuldigung?“

Schüler: „Passt schon!“

"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Physiklehrer.

Schüler: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"

Fußball ist ein einfacher Sport, wo man 90 Minuten den Ball hinterherjagt. Und wenn ein Tor fällt, eskaliert das Stadion. Wenn eine Mannschaft aufsteigt oder eine Meisterschaft gewinnt, stürzen sich alle Fans auf das Spielfeld. Fußball ist ein einfacher Sport, wo man 90 Minuten den Ball hinterherjagt.

Ali ist der Einzige, der bei Burger King ein Mettbrötchen bestellen kann.

Ein kleiner Junge versteckt sich im Schrank, während seine Mutter mit einem anderen Mann Sex hat. Als der Vater kommt, versteckt sich der Mann im Schrank. Sagt der Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseball für 200 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Nee!" Junge: "Dann verrat ich dich!" Mann: "Ok, hier 200 €."

Nächste Nacht passiert das Gleiche. Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseballschläger für 800 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Ok."

Der Junge erzählt seinem Vater, dass er einen Baseball und einen Baseballschläger für 1000 € verkauft hat. Er muss beichten. Junge: "Ziemlich dunkel hier." Priester: "Fang nicht schon wieder mit dem Scheiß an!"

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Eigenwerbung ist toll! 😂

Kahoot ist selten einfach.

Habe gerade Chuck Norris getroffen. Er sitzt auf der Parkbank und singt: "Wann wird's mal wieder richtig Sommer?"

Mein Vater ging zum Toten Meer, um meinem Opa ein letztes Mal tschüss zu sagen. Aber er ist im Knast, weil er das Meer gekillt hat.

Wenn dein Kind dich fragt: "Mama, mein Freund hat mir sein Freundebuch gegeben."

"Ja, gut! Die erste Frage ist: Was willst du denn später werden?"

Er sagte: "Ampelmännchen!"

Die Mama sagte: "Was ist denn ein Ampelmännchen?"

Er sagt: "Da kann ich die Farben verändern!"