Ironie

Alle Zaubererkinder, die aus einer Muggel-Familie kommen, gehen doch erstmal in eine Muggelschule.

Stellt euch mal Voldemort im Kunstunterricht vor!

Nur in Mathebüchern ist es normal, dass man 42 Melonen kauft.

Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.

Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"

Ein Geist erscheint einem Mann und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."

"Ich wünsche mir einen Porsche."

"Bleib bitte realistisch."

"Okay, Schalke soll Deutscher Meister werden."

"Welche Farbe soll der Porsche haben?"

Meine Ausstrahlung eröffnet mir zahlreiche Türen.

~ Hans, 19, hat soeben die Funktionsweise von Bewegungsmeldern verstanden

Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht so viel reden. Habe ich gemacht. Jetzt habe ich eine 5 auf dem Zeugnis...

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“

Sagt der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“

Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?

„Wasche folgende Dinge ab...“

Winter ist die schönste Jahreszeit.

Einfach süß, wie sich die Kinder draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Ich habe mich mal für den Playboy ausgezogen.

Hat aber nichts gebracht. Der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich ihn bezahle!

Kleinkinder heute: "Hey Vallah, lass heute mit Vape paar Chayas klären! Danach entspannt Fortnite zocken."

Ich als Kleinkind: "Mama, ich weiß deine Bankkarten-PIN! Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"

Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen neuen Trabi habe ich fünfzehn Jahre Garantie auf jegliche Rostschäden!“

„Du, hör mal“, erwidert dieser peinlich berührt, „die Garantiezeit beginnt mit dem Tag der Bestellung.“

Erzählt Holger aufgeregt seinen Freunden:

"Stellt euch vor: Letzten Freitag lernte ich in der Bar eine tolle Frau kennen - ein Rasseweib, sage ich euch! Sie sprach mich an, machte mir Avancen und lud mich zu sich nach Hause ein. Ich ging mit ihr, sie ließ die Badewanne volllaufen, entkleidete sich und stieg hinein und bot mir an, mich auch in die Wanne zu setzen!"

Fragt ein Freund: "Und was hast du dann getan?"

Holger: "Na ja, ich ging wieder - so ein Pech, denn ich hatte an diesem Tag schon gebadet!"

Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. „Diplom“, ruft der Freund, „bring uns zwei Tassen Kaffee.“ „Woher hat sie denn den Namen?“, fragt der verwunderte Besucher.

Der Freund seufzt: „Ich hab’ meine Tochter auf die Universität in Lissabon geschickt, und damit kam sie zurück.“

"Hatten wir nicht ausgemacht, ich mache die sternförmigen und du die mondförmigen Plätzchen? Ich sehe sie jedenfalls nicht. Auf dich ist ja echt Verlass!"

"Nicht so voreilig, ist selbstverständlich erledigt. Nur sichtbare Monde ließen sich gerade leider nicht einrichten, tut mir leid. Nicht meine Schuld, beschwer dich beim Kalender."

Treffen sich ein Türke, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher und sagen, worauf sie stolz sind. Der Türke sagt: "Ich bin stolz auf unsere Teppiche, alle handgemacht und trotzdem perfekt." Der Russe sagt: "Ich bin stolz darauf, dass unsere Frauen so schön sind." Der Amerikaner sagt: "Ich bin stolz auf das FBI, die wissen alles direkt." Der Deutsche sagt: "Ich bin stolz darauf, dass ich schon mal etwas mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch nicht dahinter gekommen."

Der Hotelchef geht an der Rezeption vorbei, da hört er, wie der neue Portier telefoniert. "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und das kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit: "Doch, natürlich haben wir das, und das werden wir auch morgen haben. Und falls wir es mal nicht haben sollten, können wir es bestellen."

Und dann flüstert er dem Portier zu: "Sie können einem Gast doch nicht sagen, dass wir etwas nicht hätten, Sie Trottel! Was wollte der Mann überhaupt?"

"Er hat gefragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

Achmet hört Stöhnen aus dem Zimmer seiner Eltern.

Am nächsten Abend hört sein Vater Stöhnen aus dem Zimmer der Oma.

Er platzt rein und Achmet sagt: „Ey, fickst du meine Mutter, fick ich deine.“

Ein Mann kommt in den Himmel. Er sieht, dass einmal hier ein Licht aufleuchtet und einmal da. Er fragt Petrus, was dies zu bedeuten hätte. "Nun, immer wenn auf der Erde gelogen wird, blinkt ein Licht auf." Nach einiger Zeit geht plötzlich ein Lichtgewitter los, es blitzt und blinkt an allen Ecken und Kanten. Der Mann fragt Petrus, was das zu bedeuten hätte. Da meint der: "Nun, mein Sohn, jetzt wird die BILD gedruckt."

Klaus schätzt...

Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“