Ironie

Ich bekomme immer Drohbriefe! "Wende dich doch an die Polizei!" Ach, darf man das? Die Briefe kommen doch vom Finanzamt.

Zwei Männer streiten sich, wer besser lügen kann.

Sagt der eine: "Ich bin neulich die Niagarafälle hinauf geschwommen."

Meint der andere: "Stimmt, ich habe dich gesehen."

Max, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?

Ich heiße Emil.

Ein völlig unmusikalischer Mann geht in ein Musikgeschäft. "Ich hätte gerne das weiße Akkordeon und das rote Saxofon." Meint der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber die Heizung bleibt hier."

"Worauf stehst du?"

"Chips."

"Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst."

"Achsooo, Erdbeertorte, die krümelt nicht so."

Ein Kannibale steht vor Gericht: „Lieber Herr Richter, wenn die Redensart stimmt, dass man das ist, was man isst, dann bin ich hier das Opfer.“

Eine Frau wird von einem Polizisten wegen zu schnellen Fahrens angehalten.

**Daraufhin der Polizist:** "Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern!"

**Die Frau erwidert:** "Ach, Herr Polizist, das ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."

"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt."

Gerd, 24, Scharfschütze.

Ruft die Mutter ihre Tochter: "Mia, das ist das reinste Chaos!"

Mia: "Mmh."

Die Mutter: "Du bist echt ein Ferkel!"

Mia: "Mhh."

Die Mutter: "Weißt du, was ein Ferkel ist?"

Mia: "Ja, das Kind einer Sau."

Vater: "Oha." 😂😂😂😂😂😂

„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!" — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte."

Werbung so:

"Haben Sie auch das Problem, dass Ihre Arme beim Duschen trocken bleiben? Dann kaufen Sie jetzt unsere Doppel-Dusche! Die ersten hundert Personen, die sie kaufen, erhalten einen Rabatt von +30%!"

Eine Maus und ein Elefant wandern durch die Wüste. Da tritt der Elefant aus Versehen auf die Maus und bohrt sie tief in den Sand. „Oh Entschuldigung!“, ruft der Elefant. Daraufhin die Maus: „Macht nichts, hätte mir auch passieren können!“

Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht... verdammte Scheiße, jetzt ist mir schon wieder die Kippe ins Bierglas gefallen!

Ich wurde aus dem Krankenhaus geworfen, weil ich allen COVID-19-Patienten gesagt hatte, sie sollten positiv bleiben.

Was sagt ein kurdischer Pirat?

"Kein Land in Sicht!"

"Sonst noch Ideen für den Bau der neuen Turnhalle?"

"Wir könnten unter anderem die Deckenlampen so montieren, dass sich ständig Bälle darin verfangen. Das wird lustig."

"Dieter, du bist genial!"

Meine Mutter checkt nichts von Kindern! Immer wenn ich nicht müde bin, bringt sie mich schlafen, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!

"Ach", seufzt ein HSV-Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV-Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

Kevin sitzt im Restaurant, da kommt der Kellner und fragt ihn: "Darf ich Ihnen noch etwas bringen?" Kevin antwortet: "Ja, bitte bringen Sie mir ein wenig Geld, damit ich die Rechnung bezahlen kann!"

Örtliche KIK Filiale abgebrannt. Der Schaden wird auf 51 Euro geschätzt.