Ironie

Auf einem Festbankett tritt ein Mann ans Mikrofon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“

Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“

Die Bürger in Russland sollen demnächst über die Abschaffung des Münzgeldes abstimmen.

Dazu wird es ein Scheinreferendum geben.

Polizist zu einem Autofahrer: "Irgendwelche Drogen, Waffen, oder Alkohol?" Autofahrer: "Nein danke, habe schon alles."

Faulheitsspruch:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Wollte einen Witz auf deine Kosten machen! War zu teuer.

Was macht die ARD, wenn irgendwo auf der Welt ein Feuer ausbricht?

Erstmal einen Brennpunkt senden!

Meine Frau hat mich gebeten, ihr einen Lippenstift zu kaufen, hab ihr aber aus Versehen Kleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Nicht erfunden, sondern so geschehen.

Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".

(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."

"Da sind Sie bei mir falsch. Sie brauchen einen Psychiater."

"Ja, ich weiß, aber bei Ihnen brannte noch Licht."

"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.

Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"

Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"

Was passiert, wenn eine Blondine aus Deutschland nach Österreich auswandert?

Der Durchschnitts-IQ in beiden Ländern steigt schlagartig.

Kommt der Arzt völlig entsetzt von seinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub nach Hause: "Jetzt hat mir dieser Trottel von Urlaubsvertretung doch tatsächlich alle meine Patienten geheilt...!"

"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"

"Können Sie eine Beschreibung des Täters geben?"

"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"

Jeder denkt nur an sich selbst. Nur ich denk an mich.

"Mama, du kannst die Eisenbahn von meiner Wunschliste streichen!"

"Wieso denn?"

"Ich habe gerade eine im Schrank entdeckt."

Klar bist du hübsch, im Dunkeln auf 15 m Entfernung!

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?

Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.

Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“