Ironie

"Versprochen ist versprochen!"

Annalena, 43, Politikerin, nuschelt im Bundestag.

Tausche Arbeitsplatz: 25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolen Chef. Außerdem mit Urlaubsgeld. Gegen meinen!

Fritzchen: "Herr Lehrer, kommen Sie mal her."

*Lehrer kommt...

Lehrer: "Ja, Fritzchen, was ist denn?"

Fritzchen: "Hier haben sie 2€."

Lehrer: "Okayyy..."

Fritzchen: "Bekomm ich jetzt ne 3 in Mathe?"

Lehrer: "Ne, hoff nicht, aber danke für die 2€."

Gehen zwei Jäger in den Wald. Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der Verwundete: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an."

Alle Wege führen nach Rom.

Nur nicht der Rechtsweg, der ist ausgeschlossen.

Letzter Musikwunsch eines Passagiers auf der Titanic: Spielt doch mal was mit mehr Tiefgang!

Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden.

ZIEHEN und DRÜCKEN.

Hagrid: "Es gibt keinen sicheren Ort, keinen außer Hogwarts." Hogwarts: versteckt einen dreiköpfigen Hund, hat eine Kammer mit einer Riesenschlange. Dementoren überwachen Hogwarts. Werwolf läuft rum. Drache versucht einen Jungen zu töten. Die Peitschende Weide versucht zu töten.

Mein Arsch war im Buch der Rekorde! Mir wurde das Buch weggenommen und ich wurde aus der Bücherei geworfen.

Angela Merkel und Adolf Hitler fahren mit dem Boot. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet? Deutschland.

Lieber Weihnachtsmann, ich war dieses Jahr sehr lieb und artig. Ok, die meiste Zeit, also ... ich meine häufig, na schön, hin und wieder. Okay, ich geh es mir selbst kaufen!

Meine Mum auf WhatsApp: "Wir kommen etwas später... Der Spasti schläft noch..." Ok, entweder war es die Autokorrektur oder sie disst meinen Bruder Basti richtig hart.

Russlands Diktator Putin spricht zu seinem Volk: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die schlechte Nachricht: 'Es gibt eine Mobilmachung.' Die gute Nachricht: 'Hackfleisch wird in den kommenden Monaten günstiger.'"

Ich wollte im Flugzeug nicht neben einem schreienden Baby sitzen. Ich habe die Stewardess gefragt, ob ich einen anderen Platz bekommen kann.

Anscheinend ist es nicht erlaubt, wenn es das eigene Baby ist.

Facebook: "Ich kenne jeden!"

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich finde alles!"

Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"

Strom: "ACH WIRKLICH?"

Chefspruch:

"Immer muss ich alles selber machen lassen."

Man kann im Leben nicht alles haben.

Es sei denn, man ist Hypochonder.

Jesus hätte ja so gern Ostern mit gefeiert. Nur leider hatte er es gerade da ganz schlimm mit dem Kreuz.

Freya: "Ich habe gerade mit Polen gesprochen... Jetzt fehlen mir die Worte."