Ironie

Achtung Ehrenlos:

Meine Familie ist wie ein Schatz...

Sie brauchen eine Karte und Schaufel, um sie zu finden...

Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Nele, die gibt die Befehle.

Unterhalten sich zwei Kinder auf der Straße über Harry Potter. Sagt das eine: "Aber Zauberer gibt es doch gar nicht." Ein Mann, der grade vorbeigeht, nur so: "20 Punkte Abzug für Slytherin!"

Ein Igel zum anderen: "Aber es musste ja unbedingt ein Wasserbett sein."

Gehen zwei Jäger in den Wald. Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der Verwundete: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an."

Sagt der Polizist zum Fahrer: "Ihre Reifen sind total abgefahren." Da sagt der Fahrer: "Ihr Kostüm ist auch nicht schlecht."

"Je kürzer die Zutatenliste, umso gesünder das Produkt".

Ich mit der 1kg Packung Zucker:

Tausche Arbeitsplatz: 25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolen Chef. Außerdem mit Urlaubsgeld. Gegen meinen!

Besser 6 Stunden Schule, als gar kein Schlaf.

Der Kühlschrank ist der beste Beweis, dass nur das Innere zählt. 😌

Neulich bei Fielmann:

"Haben Sie eine Brille, die zu mir passt?"

"Ja, auf der Toilette."

Letzter Musikwunsch eines Passagiers auf der Titanic: Spielt doch mal was mit mehr Tiefgang!

**Gott erschuf ein Reh.**

Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt: "Danke, lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein."

**Dann erschuf Gott Wölfe.**

Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.

Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.

Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.

Alle Wege führen nach Rom.

Nur nicht der Rechtsweg, der ist ausgeschlossen.

Sagt der Lehrer zu Tom: „Warum hast du das Wort „Tiger“ kleingeschrieben? Alles, was man anfassen, riechen oder sehen kann, wird großgeschrieben.“ Sagt Tom: „Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?“

"Versprochen ist versprochen!"

Annalena, 43, Politikerin, nuschelt im Bundestag.

Ich habe den Weltmeister in Schach geschlagen. Er will jetzt eine Anzeige wegen Körperverletzung erstatten.

Das soll auf meinem Grabstein stehen.

"Guck nicht so doof, ich wäre jetzt auch lieber am Strand."

Der Lehrer: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische."

Fritzchen: "Das hoffe ich auch!" 😂