Ironie
Ein Mann kommt aufs Standesamt und sagt: „Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen.“
„Das machen wir nur in Ausnahmefällen“, antwortet der Beamte, „wie heißen Sie denn?“
Der Mann erwidert: „Felix Stinkstiefel.“
„Ja okay, das kann man verstehen“, meint der Beamte, „und wie möchten Sie in Zukunft heißen?“
„Leon Stinkstiefel!“
Was hat Jesus zu Ostern gemacht?
Nicht viel, nur herumgehangen.
Ich wollte ein Pferdebistro aufmachen, aber der Slogan: "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd: "Na ja, ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfgang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?"
Wolfgang: "Nein, haben wir nicht."
Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinem Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."
"Mami, ist es wahr, dass der Storch uns die Babys, der liebe Gott unser täglich Brot und der Weihnachtsmann die Geschenke bringt?", fragt das Kind. "Ja, natürlich", antwortet die Mutter. "Und wofür brauchen wir dann noch Vati?"
Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Da tritt der Elefant aus Versehen auf die Maus. Entschuldigt sich der Elefant: "Oh, tut mir leid." Sagt die Maus: "Ist nicht schlimm, hätte mir ja auch passieren können."
Ein Schweizer Polizist erwischt eine Person, die etwas achtlos wegwirft. "Ich muss sie mit 50 Franken bestrafen." Er stellt einen Strafzettel aus. Bürger: "Was soll ich mit dem Zettel machen?" Polizist: "Den können sie wegwerfen."
Die alte Helma steigt im Kaufhaus in den Aufzug. Im ersten Stock kommt eine aufgedonnerte Tussi herein, die eine riesige Parfümwolke hinter sich herzieht. Sie schaut herablassend auf Helma und meint: "Chanel No 5, 50 ml, 100 Euro." Im zweiten Stock steigt eine noch aufgedonnerte Tussi ein, die eine noch größere Parfümwolke hinter sich herzieht und noch herablassender sagt: "Eau d'Hadrien von Annick, 50 ml, 160 Euro." Im dritten Stock steigt Helma aus. Sie schaut sich um, lässt einen fahren und sagt ganz cool: "Rosenkohl vom Aldi 200g, 99 Cent."
Fritzchen: "Herr Lehrer, kommen Sie mal her."
*Lehrer kommt...
Lehrer: "Ja, Fritzchen, was ist denn?"
Fritzchen: "Hier haben sie 2€."
Lehrer: "Okayyy..."
Fritzchen: "Bekomm ich jetzt ne 3 in Mathe?"
Lehrer: "Ne, hoff nicht, aber danke für die 2€."
Tausche Arbeitsplatz: 25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolen Chef. Außerdem mit Urlaubsgeld. Gegen meinen!
Alle Wege führen nach Rom.
Nur nicht der Rechtsweg, der ist ausgeschlossen.
Gehen zwei Jäger in den Wald. Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der Verwundete: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an."
Lehrer:
"Was ist eure größte Angst?"
Sarah:
"Schlangen."
Julian:
"Löwen."
Wednesday:
"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah:
"Wednesday."
Der Lehrer: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische."
Fritzchen: "Das hoffe ich auch!" 😂
Der Kühlschrank ist der beste Beweis, dass nur das Innere zählt. 😌
"Je kürzer die Zutatenliste, umso gesünder das Produkt".
Ich mit der 1kg Packung Zucker:
Letzter Musikwunsch eines Passagiers auf der Titanic: Spielt doch mal was mit mehr Tiefgang!
Neulich bei Fielmann:
"Haben Sie eine Brille, die zu mir passt?"
"Ja, auf der Toilette."
Achtung Ehrenlos:
Meine Familie ist wie ein Schatz...
Sie brauchen eine Karte und Schaufel, um sie zu finden...
Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Nele, die gibt die Befehle.