Ironie
Sagt ein Gauner zum anderen: "Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zur Polizei und lasse mich beschatten!"
Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet.
Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" war nicht so erfolgreich.
„Mutti, ich will nicht nach Amerika!“
„Das geht hier nicht nach deinem Willen: Schwimm weiter!“
Papa, krieg ich heute mal zwei Stücke Kuchen?", fragt der kleine Karl.
"Aber sicher, mein Kind. Komm, ich schneid dein Stück noch mal durch."
Auf meinem Staubsauger liegt Staub... jetzt bin ich überfordert.
"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." "Oh mein Schatz, weil du etwas für mich komponieren möchtest?" "Nein, weil Beethoven schwerhörig war!"
Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂
„Hey Schatz, ich hab etwas für dich🥰!“
„Oh danke Babe😘, was hast du denn für mich??“
„Es sollte eigentlich eine Überraschung sein, aber kannst du dich noch an den Pinien Mercedes, den du unbedingt haben wolltest?“
„OMG, JAAA!!“
„Ich hab dir eine Zahnbürste in der gleichen Farbe gekauft!😁“
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist, wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine, die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"
Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: "Liebe Schwester, ich sag' es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger".
Die Schwester ist entsetzt, beschließt aber trotzdem, der Mutter Oberin die Diagnose des Arztes zu beichten.
Einen Tag später bereut der Gynäkologe seinen Scherz und ruft im Kloster an, um sich wegen des dummen Witzes zu entschuldigen. Am Telefon ist die Mutter Oberin. Sie nimmt das Geständnis des Arztes, die Nonne sei natürlich nicht schwanger, grimmig zur Kenntnis. In kühlem Ton sagt sie: "Ihr Geständnis kommt leider zu spät. Seine Exzellenz hat sich heute morgen erschossen".
Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: „Ja."
Arzt: „Ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: „Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod, mein Laptop und mein Geld."
"Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich."
Anton, 48, Mensakoch
Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
Nein, Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.
Ob es in meiner Familie Fälle von Inzucht gegeben hat?
Mitnichten!
Ich hab jetzt mit meiner thailändischen Freundin Schluss gemacht. Sie meinte zwar noch, es wäre doch gar nicht schlimm, wenn man einen kleinen Pimmel hat. Aber mir wär's dann doch lieber gewesen, sie hätte gar keinen.
Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."
Eine Blondine sucht eine Wohnung. Sie findet an einer Lampe einen Zettel hängen, drauf steht: "Eine 1-Zimmer-Wohnung zu verkaufen". Sie klopft an die Laterne und ruft: „Hallo, ist jemand da? Ich hätte gerne ihr Zimmer!“, niemand antwortet. Sie macht immer weiter, dann kam eine blonde Polizistin vorbei und die blonde Polizistin fragte: „Was machen Sie denn hier?“, die Blondine antwortet: „Hier steht, sie vermieten ein Zimmer, aber hier macht niemand auf.“ Da sagte die blonde Polizistin: „Komisch, Licht brennt aber.“
Geht ein Kurde zum UN-Generalsekretär und möchte eine Umfrage starten. Der Text lautet:
"Bitte äußern Sie Ihre persönliche und ehrliche Meinung für die Lösung der Hungersnot durch Mangel an Essen in dem Rest der Welt."
Nachdem alle Regionen der Welt an der Umfrage teilgenommen hatten, war das Ergebnis katastrophal. Niemand konnte die Frage richtig verstehen, um sie beantworten zu können.
Die Europäer wussten nicht, was Hungersnot bedeutet.
Die Bürger der ehemaligen Sowjetstaaten wussten nicht, was eine persönliche Meinung ist.
Die Afrikaner wussten nicht, was Essen ist.
Die Menschen im Nahen Osten wussten nicht, was eine Lösung bedeutet.
Die Asiaten wussten nicht, was eine ehrliche Meinung ist.
Die Südamerikaner wussten nicht, was sie mit "bitte" anfangen sollen.
Die Amerikaner wussten nicht, was der Rest der Welt ist.
Ach ja, und der Generalsekretär wusste nicht, was Kurden sind.
Geht ein Mann zum Arzt, fragt der Arzt: "Und was ist Ihr Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich hier drücke, tut's weh, wenn ich hier drücke, tut's weh und wenn ich hier drücke, tut's weh. Was habe ich?" Antwortet der Arzt: "Ihr linker Zeigefinger ist gebrochen!"
"Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen."
"Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!"