Ironie

Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."

"Warum?"

"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."

Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."

Die letzten Worte einer Giftschlange: "Mist, jetzt hab' ich mir doch glatt auf die eigene Zunge gebissen!"

Freitagabend. "Schatz, sollten wir ein schönes Wochenende machen?" "Klar, dann bis Montag."

Es heißt ja, es gibt an jeder Ecke schöne Mädchen – nur leider hat Gott die Welt rund gemacht.

Fritzchen: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?"

Tankwart: "Natürlich gar nichts."

Fritzchen: "Okay, dann tröpfeln Sie mir bitte den Tank voll!"

Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlange: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."

Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?"

Arzt: "Rauchen Sie?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Trinken Sie?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Feiern Sie viel?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"

Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?

Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."

Doktor: "Seit wann haben Sie das?"

Patient: "Seit wann habe ich was?"

Eine Frau und ein Mann sitzen in der U-Bahn.

Plötzlich fängt der Mann an, fürchterlich zu husten.

Sie schaut ihn entsetzt an und fragt: „Corona?"

„Nö", entgegnet der Mann... „Marlboro”.

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship."

Markus, 58, Vergesslicher.

Was sagt der Kapitän zu seinem Matrosen im Ausguck?

„Schrei nicht die ganze Zeit ,Land in Sicht‘, solange wir noch im Hafen liegen!“

Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt: "Du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mache!

Urlaub

Nach einhergehender Diskussion in der Familie fahren wir dieses Jahr aufgrund der Corona-Krise nicht in den Urlaub.

Meine Frau kümmert sich auch zu Hause um meine Palme.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie schwerhörig sind Sie?"

"Wie bitte?"

"Wie schwerhörig Sie sind."

"Was, ich habe Sie nicht verstanden?!"

Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"

"Warte mal auf mich, Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."

"Du brauchst doch kein Make-Up."

"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"

"Du brauchst plastische Chirurgie!"

Fragt Fritzchen den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" Sagt der Lehrer: "Natürlich nicht." Sagt Fritzchen: "Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Bewerbungsgespräch in einer US-Firma. Der Personalchef fragt: "Can you perform under pressure?" Der Bewerber antwortet: "No, but I can do Bohemian Rhapsody for you!"

Gehirn: "DAS ist sie."

Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja."

Gelenke: "Absolut."

Muskeln: "Traumhaft."

Blase: "Hallööööcheeen."