Ironie

Ironie

Radiergummi

    • Im Unterricht

    Fritzchens Radiergummi fiel runter. Er suchte und suchte. In der Zeit fragte der Lehrer, was die Schüler auf seinen Grabstein schreiben würden. Fritzchen findet seinen Radiergummi und sagt: „Da liegt ja endlich der Dreckssack!" Der Lehrer: „Raus!!!!!!!!!!!!!!"

  • 2

    • Informatiker

    • Informatiker.

    Normalerweise: Freak, Nerd, Fachidiot, keiner will was mit dir machen, unsozial, keine Freunde, null Personenkontakt -> verhasst.

    Corona: Vorzeigebürger.

  • 1

    • Fritzchen

    • Frank schreibt Fritzchen auf WhatsApp: "Hi Fritzchen, ich bin schlauer geworden."

    Fritzchen: "Hi, schlauer geworden, ich bin Fritzchen!"

    Frank: "Ich meine es ernst, ich bin ernsthaft."

    Fritzchen: "Nein, ich dachte, du bist schlauer geworden!"

    Frank: "Du bist unlustig!"

    Fritzchen: "Nein, nein, ich bin Fritzchen!"

  • 6

    • Fallschirm

    • Ein Flugzeug ist dabei abzustürzen. Vier Passagiere sind an Bord, allerdings gibt es nur drei Fallschirme. Der erste, der aufsteht, ist Brad Pitt. Er nimmt sich einen Fallschirm, sagt: "Leute, tut mir leid, meine Kinder brauchen mich, meine Fans brauchen mich. Macht's gut." und springt. Der zweite ist Donald Trump, er sagt: "Ich werde der klügste Präsident sein, den die Welt je gesehen hat. Macht's gut!" und springt. Noch zwei Leute sind übrig, ein alter Mann und ein kleiner Junge. Der alte Mann sagt zu dem Kleinen: "Komm, ich habe mein Leben gelebt, nimm du den Fallschirm". Sagt der Kleine: "Nö, alles gut. Der klügste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen."

  • 3

    • Plakat

    • Vor der Schule am Zaun steht ein Plakat: "Bitte keine Kinder überfahren." Gez. Polizei.

    Unter dem Schild steht: "Wartet bitte auf die Lehrer." Gez. Schüler.

  • 3

    • Lasagne

    • Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt.

    Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht?

  • 2

    • Rechtschreibung

    • Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich habe dich totaaal lieb!“

    Darauf schrieb ich ihr: „Ich habe dich total lieb!“

    Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend, soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?

    Sohn

    • Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt.

    Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok, gut, aber schau mal, was gleichaltrige Kinder in China machen!“

  • 6

    • Christkind

    • Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.

  • 1

    • Fußball

    • Fragt der Klavierlehrer: „Nenne mir 2 berühmte Menschen mit ‚B‘.“ Der Schüler antwortet: „Bale und Benzema!“. Der Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach und Beethoven gehört?“ „Nee, Kreisklasse interessiert mich nicht!“

  • 4

    • Corona

    • Vorsicht!! Bei Witzen über Corona-, Klima- und Flüchtlingskrise droht Anzeige!!! Warum? - Wegen Störung der öffentlichen Unordnung.

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    • Bundeswehr

    • Bei der Bundeswehr wird Fallschirmspringen trainiert. Der Feldwebel sagt im Flugzeug zu seinen Rekruten: "Männer, ihr wisst, was ihr zu tun habt: Ihr springt, und sobald ihr auf einer Höhe von 1000 Metern angekommen seid, zieht ihr die Reißleine, dann öffnet sich der Fallschirm. Falls er sich nicht öffnen sollte, zieht ihr die Ersatzleine, dann öffnet sich der Reservefallschirm. Wenn ihr gelandet seid, werdet ihr mit dem LKW abgeholt."

    Rekrut Meier springt also, zieht bei 1000 Metern die Reißleine – nichts passiert.

    Er zieht die Ersatzleine – nichts passiert.

    Wütend flucht Rekrut Meier vor sich hin: "Verdammt, die Bundeswehr ist echt ein Saftladen! Der Fallschirm funktioniert nicht, der Reservefallschirm funktioniert nicht – und ich wette, der LKW ist auch nicht da!"

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