Ironie
Nachbar: Manchmal wünscht ich mir, mein Rasen wäre ein Emo.
Ich: Warum?
Nachbar: Dann würde er sich selbst schneiden.
Ein Mann fragt den Museumsführer, wie alt die ausgestellten Dinosaurierknochen sind.
Da antwortet dieser: „2 Millionen Jahre und 7 Tage.“
Da fragt der Mann: „Wie können Sie das so genau wissen?“
Der Museumsführer antwortet: „Ja, ich weiß das ganz genau. Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.“
Nur der Diabetiker kennt das Leben am Limit: 71.
Der 18-jährige Sohn hat weder einen Job noch eine Lehrstelle, hängt den ganzen Tag faul herum und lebt in den Tag hinein. Sein Vater fragt sich, was aus dem Jungen werden soll, und bittet den Pfarrer um Rat.
Der Pfarrer gibt ihm einen Tipp: „Legen Sie einen Geldschein, eine Flasche Bier und eine Bibel auf den Tisch, und lassen Sie Ihren Sohn wählen. Nimmt er das Geld, wird er Banker. Nimmt er das Bier, wird er Handwerker. Nimmt er die Bibel, wird er Pfarrer.“
Gesagt, getan. Der Vater legt die drei Dinge zu Hause auf den Tisch und versteckt sich hinter der Tür, um den Sohn zu beobachten.
Als der Sohn ins Zimmer kommt, nimmt er als Erstes den Geldschein – der Vater ist erfreut.
Dann nimmt er auch noch die Bibel – der Vater freut sich noch mehr.
Als er dann aber auch noch das Bier trinkt, stöhnt der Vater: „Das darf doch nicht wahr sein – mein Sohn wird Mitglied bei der CSU...“
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!
Teil 1: Ein Einhorn wurde von etwas Schlimmem getötet. Drei Elfjährige schaffen es, den Stein der Weisen zu "retten".
Teil 2: Ein Monster ist in Hogwarts und versucht, Muggelstämmige zu töten.
Teil 3: Viele Dementoren, ein Werwolf und Sirius Black sind in Hogwarts.
Teil 4: Ein Todesser, vier Drachen und andere Monster sind in Hogwarts.
Teil 5: Dolores Umbridge ist in Hogwarts. Das sagt schon alles.
Teil 6: Albus Dumbledore wird von einem Lehrer ermordet. (Ich weiß, das war geplant.) Außerdem kommen Todesser nach Hogwarts.
Teil 7: Todesser sind Lehrer in Hogwarts. 50 Leute werden ermordet.
Ein Mann begegnet dem katholischen Pfarrer und erzählt: „Hochwürden, mein treuer Begleiter, mein Hund ist vor kurzer Zeit gestorben. Ich möchte ihn beerdigen lassen.“
Der Pfarrer sagt: „Es tut mir leid, aber wir lassen keine Hunde beerdigen. Vielleicht haben Sie bei den evangelischen mehr Glück.“
Der Mann verabschiedet sich, wendet sich erneut zum Pfarrer und stellt eine weitere Frage: „Hochwürden, denken Sie, dass 10000 Euro für so eine Beerdigung ausreichen?“
Der Pfarrer antwortet: „Warum haben Sie mir nicht davor gesagt, dass Ihr Hund katholisch ist?“
Das B in Russe steht für Bescheidenheit.
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese machen eine Wette. Wer kann es am längsten aushalten, nicht auf die Toilette zu gehen.
Der Amerikaner schafft es nur einen Tag.
Der Deutsche verkneift es sich eine ganze Woche. Unglaublich!
Aber alle staunen über den Chinese, der immer noch nicht auf Toilette war.
**Er sagt dann ganz stolz:** "Chinese schlau, Chinese Windel an."
Wegen fehlenden Tests wurden Corona-Pandemien in der Vergangenheit kaum beachtet. Ähnliche Auswirkungen wie heute lassen jedoch schon im Mittelalter auf einen schwer betroffenen Ort schließen, dessen Bürger wahrscheinlich ebenfalls hart mit Corona zu kämpfen hatten. Diese besiegten nämlich tapfer – und mit einem riesigen Spieß bewaffnet – einen Hasen. Wer weiß, was diese abwehrkräftigen Leute aus Schilda angestellt hätten, wäre ihnen die Ursache des Übels schon damals bekannt gewesen.
Ein Mann geht spazieren. Da kommt ein Flaschengeist und sagt: "Du hast drei Wünsche frei, aber der Haken ist, dass dein Nachbar das Doppelte bekommt." Der Mann sagt: "Ok, dann wünsche ich mir eine Million Euro." Der Flaschengeist erfüllt ihm seinen Wunsch. Der Mann sagt: "Als nächstes wünsche ich mir ein teures Auto." Auch dieser Wunsch wird ihm erfüllt. Der Flaschengeist sagt: "Jetzt hast du ein teures Auto und eine Million Euro, aber dein Nachbar hat das Doppelte. Du hast noch einen Wunsch frei." Der Mann antwortet: "Ok, ich wünsche mir, dass ich halb totgeschlagen werde."
Arzt: "Was fehlt Ihnen?"
Patient: "Herr Doktor, ich liebe meinen Hund."
Arzt: "Tut mir leid. Als Krankheit ist das nicht anerkannt. Ich kann da nichts machen."
Patient: "Aber Herr Doktor - ich liebe meinen Hund physisch ..."
Arzt: "Oh ... Ist es eine Hündin oder ein Rüde?"
Patient: "Eine Hündin natürlich! Oder denken Sie, ich sei pervers ..."
Typ quatscht einen am Kneipentresen an: "Also, das gibt's ja gar nicht! Sie sehen meiner Frau so ähnlich wie ein Ei dem anderen... Also, bis auf den Schnauzbart natürlich!"
"Wieso, ich hab doch gar keinen Schnauzbart!"
"Nee, Sie nicht...!"
Was ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus?
Die einen bauen Mauern, damit die Menschen drinnen bleiben, die anderen, damit die Menschen draußen bleiben.
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger.
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen.
Volksvertreter verkaufen .....
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen in die kalte Winterlandschaft.
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald."
Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."
*Im Biologieunterricht* Lehrer: Lest den Tier- und Pflanzenführer auf Seite 174.
Niemand liest im Pflanzenführer, außer Samuel, er sucht nach seiner Salamanderfamilie.
Luke, ich bin dein Vater!
"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"
Im Restaurant:
"Herr Kellner, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."
Der Kellner: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."
Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"
Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."
"Was im Internet steht, ist wahr." - Julius Caesar ca. 2 Jahre, nachdem er den Caesar Salad erfand.