Ironie

Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn:

„Entschuldigung, ich bin zu spät!“

„Kein Problem. Ich würde sagen, du hast den Job!“

Heutzutage ist Essen wie Intelligenz: Hat leider nicht jeder.

Ein Tschuktschen-Vertreter tritt vor den Kongress:

„Genossen! Vor der Großen Sozialistischen Oktoberrevolution kannten wir Tschuktschen zwei Gefühle: Hunger und Kälte. Erst jetzt spüren wir dreierlei: Hunger, Kälte und eine tiefe Zufriedenheit.“

Der Doktor fragt Frau Müller: „Stottert Ihre Tochter immer so?"

Sagt Frau Müller: „Nein, nur wenn sie was sagen will."

Was passiert, wenn du gegen eine Wand läufst? Die Wand kippt um, weil "Der Schlauere gibt nach".

Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?

Je mehr suizidgefährdete Menschen es gibt, desto weniger suizidgefährdete Menschen gibt es!

Jobanzeige in der Zeitung:

Arbeiten Sie gerne mit Tieren?

Dann ist unsere Metzgerei genau das Richtige.

Einfach mal die Ruhe genießen und abschalten, Jochen, 55, Patient in der Intensivstation zieht gerne Stecker. 😂

Yoda: "Dunkel die andere Seite ist."

Obi-Wan: "Yoda, sei still und iss deinen Toast!"

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship... Aber nur einer.

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Ja, schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.

Der Kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich einen feuchten Dreck an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis."

Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht, Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"

Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"

Spitze

Ich stehe doch nicht an der Spitze der Nahrungskette, um mich von so einem kleinen Virus killen zu lassen.

Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“

Ali: „Wetten, ich Ihre mehr?“

Chef: „Na dann. Sie sind gekündigt!“

Ali: „Das weiß ich schon.“

Chef: „Ach, woher denn?“

Ali: „Das hat mir Ihre Frau im Bett erzählt.“

Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.

"Hurra, wir haben Hitzefrei!", schreit Tim ganz begeistert. Der Vater ist erstaunt: "Aber das geht doch gar nicht, es ist viel zu kalt!" "Doch doch", freut sich Tim, "die Schule brennt!"

Sohn: Wer ist schlauer, Väter oder Söhne?

Vater: Väter natürlich!!!!!!!!

Sohn: Wer hat die Relativitätstheorie erfunden?

Vater: Albert Einstein natürlich.

Sohn: So, so, also nicht sein Vater?

Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.

Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:

"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."