Ironie
Ein Tschuktschen-Vertreter tritt vor den Kongress:
„Genossen! Vor der Großen Sozialistischen Oktoberrevolution kannten wir Tschuktschen zwei Gefühle: Hunger und Kälte. Erst jetzt spüren wir dreierlei: Hunger, Kälte und eine tiefe Zufriedenheit.“
Vater zur Tochter: "Paula, dein Geburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor!"
Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen!"
Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"
Jungs schauen auf unseren Hintern und sagen: „Was für ein Arsch😏“
Wir Mädchen sagen das selbe, wenn wir ihnen ins Gesicht schauen 👀.
(P. S.: Das ist nur ein Witz und soll nichts gegen Jungs sein und soll nichts darüber sagen, was sie wirklich machen.)
Wenn der Sozialismus in der Wüste eingeführt wird, dann passiert erst mal 10 Jahre gar nichts und dann wird der Sand knapp.
Schüler: "Ich bin unschuldig."
Direktor: "Das sagen alle."
Schüler: "Dann muss es ja stimmen."
Pizza
"Ich möchte dich verwöhnen."
"Geil, Pizza!"
"Ich dachte eher ans Bett."
"Geil, Pizza im Bett!"
Spitze
Ich stehe doch nicht an der Spitze der Nahrungskette, um mich von so einem kleinen Virus killen zu lassen.
Fußball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast du mal ne Minute?"
Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"
Rummenigge: "Morgen melden wir Insolvenz an, damit du das auch mal lernst."
"50% von Euch haben keine Ahnung vom Rechnen!"
"Sie auch nicht, Herr Lehrer, wir sind nur 28!"
"Willkommen zum Treffen der Anonymen Abhängigen plastischer Chirurgie."
"Ich sehe viele neue Gesichter."
Der Lehrer erwischt einen Schüler im Unterricht beim Einschlafen. Lehrer: "Das ist wohl kein richtiger Platz im Unterricht zu schlafen, mein Freund." Schüler: "Das ginge schon, wenn Sie ein bisschen leiser reden könnten."
Was ich mich frage: „Warum gibt es Mücken?“
Mein Biolehrer: „Auch Spinnen brauchen was zu fressen.“
Habt ihr jemals gesehen, wie eine Spinne eine Mücke frisst?
"Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt." Johannes 24 Scharfschütze.
Sie: "Ich mach Schluss mit dir."
Er: "Aber warum?"
Sie: "War ein Witz."
Er: "Ach so. Gott sei Dank. Wir haben uns doch wirklich geliebt."
Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."
Der Zahnarzt zum Patienten: „Das wird jetzt etwas wehtun. Beißen sie die Zähne zusammen und machen den Mund auf.“
Was ist der Unterschied zwischen Panik und Angst?
Angst bekommt man, wenn man zum ersten Mal bemerkt, dass es beim zweiten Mal nicht mehr klappt.
Panik bekommt man, wenn man zum zweiten Mal realisiert, dass es beim ersten Mal nicht mehr klappt.
Meine beste Freundin war gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:
"Nimm du, ich kann nicht mehr."
Ich rief: "Will jemand ein Glas Sekt?"
Darauf sie: "Wenn es niemand will, nehm ich's!"
Der Doktor fragt Frau Müller: „Stottert Ihre Tochter immer so?"
Sagt Frau Müller: „Nein, nur wenn sie was sagen will."
Einfach mal die Ruhe genießen und abschalten, Jochen, 55, Patient in der Intensivstation zieht gerne Stecker. 😂
Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.
Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:
"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."