Ironie
Warnung! Der Liter Treibstoff wird bald 7,00 Euro kosten!
Meine Mutter checkt nichts von Kindern! Immer wenn ich nicht müde bin, bringt sie mich schlafen, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!
Apored hat mehr Likes als Dislikes!
Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?
- Keine Ahnung, habe ich vergessen.
Tinnitus
...ist jetzt heilbar.
Mit einer Teenie-Tussy.
HNO24
Sagt der Schreiner zu seinem Lehrling: "Stell dich an der Kreissäge nicht wieder so tollpatschig an. Was sonst passiert, kannst du dir ja wohl an deinen acht Fingern abzählen!"
Ein Staubsaugervertreter geht auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."
„Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter!“ wundert sich Peter, als er seiner Süßen das erste Mal den BH öffnen darf und von dem engen Ding die Striemen auf ihrem Rücken sieht.
Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter.
Sie findet im Bett eine Karotte.
Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt, stellt sie sie zur Rede.
Die Tochter antwortet frech:
"Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten."
Darauf entgegnet die Mutter:
"Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe..."
WENN ein Impostor sagt: "Rot ist sus", dann hören alle auf ihn. Sagt er aber: "Grün ist sus", voten ihn alle raus.
Disliken, bitte!
Hi, ich wurde nicht beim Chatten erwischt, das war ein Faker! (Ich werde noch chatten, aber nicht mehr so oft.)
Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse! Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr.
"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen."
"Konten."
"Wie, das geht jetzt nicht mehr?"
Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen, mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!
Wenn Menschen für das Land sterben müssen:
Bei der CDU gut.
Bei der AfD böse.
Harry: Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Awww.
Voldemort: Dafür bräuchten wir die Bestätigung deiner Eltern. Awww.
Im Laden: Ich brauche einen neuen Spiegel. "Einen Handspiegel?" Ne, einen fürs Gesicht! 😂🤣
Ja, heute gab es auf der A 4 einen Domino Day.
Was steht auf Donald Trumps Grabstein?
Diesmal ist es keine Lüge!
Wir haben Fingerabdrücke-Pflicht im Personalausweis! Demnächst kommt noch die Status-Pflicht in den Perso.