Ironie
Bahndurchsage: „Bitte beachten Sie den Abstand zwischen Trittbrett und Bahnsteig!“
Ich: „Was für ein schöner Abstand!!!“
"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin Stuckateur."
"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?
Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.
Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"
Sie: "Unbefruchtet!"
Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.
Sagt der eine Mann zum andern:
„Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“
„Das tut mir leid.“
„Ja, er war ein toller Pilot!“
Ein Kuchen hat besonders wenig Vitamine, also muss man auch besonders viel davon essen.
Begegnet ein Elefant zwei Ameisen. Die Ameisen fragen ihn: "Sollen wir kämpfen?" Der Elefant antwortet: "Nein, zwei gegen einen ist nicht fair!"
Arzt zum Patienten: "Na, Sie waren aber schon eine ganze Weile nicht mehr bei mir. Waren Sie krank?"
"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"
"Jaaaah!"
"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"
Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"
Vor 15 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.
Heute haben sie überall Kameras.
Heute Morgen den Chef gefragt, ob ich später zur Arbeit kommen kann.
Er so: "Träum weiter!"
Voll nett von ihm!
"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"
"Zuerst schon. Aber jetzt bröckelt das Zeug langsam wieder ab."
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen! 😂🤦🏻♀️
Nicht ernst nehmen (bitte)!
Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.
Egal was du magst, Karl Marx mag es auch.
Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.
Ach, ist Ihre Frau ermordet?
Nein, ich suche noch.
Klagt eine Kuh der anderen: „Ach Alma, mein Gedächtnis wird auch immer schlechter."
Erwidert die andere: „Das hast du mir erst vor fünf Minuten erzählt und ich heiße Berta!“