Ironie

Gestern wurde Chuck Norris erschossen, Morgen ist das Begräbnis der Kugel!

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.

Ein Kuchen hat besonders wenig Vitamine, also muss man auch besonders viel davon essen.

Der Dorfpolizist geht durch den Ort, da sieht er einen Bauernjungen am Straßenrand, der kleine Figuren aus Matsch formt. "Was machst du da?", fragt der Polizist. "Ich mache Polizisten", erwidert der Junge. "Wie schön", freut sich der Polizist, "womit machst du die denn?" "Mit ein bisschen Wasser, ein bisschen Erde und ein bisschen Scheiße!"

Wütend gibt der Polizist dem Jungen eine Ohrfeige und ermahnt ihn, so etwas nie wieder zu tun. Am nächsten Tag dreht der Polizist wieder seine Runde, der Junge sitzt wieder am Straßenrand und knetet kleine Figuren.

"Was machst du da?", fragt der Polizist. "Ich mache Bauern!", erklärt der Junge. "Aha... und womit machst du die?", will der Polizist wissen. "Mit ein bisschen Wasser und ein bisschen Erde!" "Nur Wasser und Erde", wundert sich der Polizist, "gar keine Scheiße dieses Mal?" "Du hast doch gesagt, ich soll keine Polizisten mehr machen!"

Bei einem Staatsempfang mit Abendessen sitzt Angela Merkel neben einem Schwarzen und weiß nicht, wie sie sich mit ihm unterhalten soll. Sie deutet auf das Essen und fragt ihn: "Ham-Ham gut?" Der Schwarze nickt, sagt aber nichts. Merkel deutet auf den Wein und fragt: "Gluck-Gluck gut?" Wieder nickt der Schwarze nur. Nach dem Essen werden Reden gehalten und auch der Schwarze hält eine, in perfektem Deutsch. Dann setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"

Ich wollte eine Prostatabehandlung in Asien anbieten, doch der Slogan "Kinder für Inder" brachte keinen Erfolg.

Ein gestresster Mann kommt mit seinem Sportwagen an die Tankstelle. Er sagt zum Tankwart: "Voll tanken, aber schnell!" Der Tankwart tut, was der Mann gesagt hat. Als er fertig war, schlug der Mann die Autotür zu und brauste davon. Ein wenig später sieht er im Rückspiegel einen kleinen Punkt, der immer näher kommt. Schließlich wird er von dem Punkt überholt. Der Mann fährt nun 120 km/h und überholt den Punkt. Nach einigen Minuten überholt ihn der Punkt schon wieder. Der Mann flucht und fährt noch schneller. Endlich, er hat den Punkt überholt. Wenige Minuten später sieht er den Punkt wieder im Rückspiegel. Er macht das Fenster runter und hört: "Heee... ich bin der Tankwart... meine Hosenträger... hängen in der Türe fest!"

Ruft eine Frau in der Praxis ihres Gynäkologen an. "Ich war vorhin zur Untersuchung. Könnte es sein, dass ich mein Unterhöschen bei Ihnen vergessen habe?"

Die Sprechstundenhilfe schaut nach. "Tut mir leid, ich hab' nichts gefunden". Meint die Frau: "Dann werd' ich mal bei meinem Zahnarzt anrufen".

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt." Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!" Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Wenn ich Alkohol trinke, sagt jeder, dass ich Alkoholiker bin.

Wenn ich Fanta trinke, sagt niemand, dass ich fantastisch bin...

Ich bin nicht faul. Ich bin hochmotiviert, nichts zu tun!

Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Daraufhin erschoss ich ihn. Ich kam vor Gericht und der Richter gab mir 15 Jahre.

Probleme lösen - kann ich.

Lehrer: "Bei diesen Hausaufgaben hat dir doch dein Vater geholfen!" Schüler: "Nein, die hat er ganz allein gemacht!"

Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: "Ich hätte gerne einen Berliner."

Da antwortete der Verkäufer verwundert: "Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass Sie ein Kannibale sind." 🤣

Mir ist mein Handy aus dem dritten Stock gefallen, zum Glück hatte ich den Flugmodus drinnen.

Wollte einen Witz über die Titanic schreiben, aber ich glaube, der wird nicht ankommen.

Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage: ‚Ich bin schön‘, was ist das?“

„Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.

Zum Teenager:

"Drei..."

Teenager: "Das funktioniert bei mir nicht."

"Zwei... Eins..."

Teenager: "Ok, ok! Ich geh ja schon!"

Kein lebender Mensch hat herausgefunden, was bei null passiert.

"Hoffentlich fällt die nächste Stunde aus..."

"Hab den Lehrer heute schon gesehen..."

"Vielleicht ist er die Treppe runtergefallen..."

- Jeder Schüler.