Ironie

Ironie

Dumbledore

    • McGonagall: "Wo ist eigentlich Dumbledore?"

    Snape: "Keine Ahnung, ich hab aber eine Idee: Slytherin gewinnt den Hauspokal."

    Dumbledore von irgendwo: "100.000 Punkte für Gryffindor!!!!"

    Snape: "Hab ihn gefunden."

    Beleidigung

    • "Letztens im Restaurant gab ich dem Kellner 3 Cent Trinkgeld. Daraufhin meinte er, es sei eine Beleidigung..."

    "Und was hast du dann gemacht?"

    "Ich habe die Beleidigung natürlich wieder zurückgenommen!"

  • 4

    • Internet

    • Die Jugendlichen lachen heutzutage ihre Eltern aus, weil sie mit dem Internet nicht klarkommen. Aber [die Jugendlichen] müssen googeln, wie man ein Ei kocht.

  • 13

    • Coronavirus

    • Was singen die Enkelkinder ihrer an Coronavirus infizierten Oma in der Beatmungsstation im Krankenhaus vor?

    Antwort: "Atemlos durch die Nacht!"

  • 1

    • Blinde

    • Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann keine Behindertenwitze mehr hören." Sagt der Blinde: "Das sehe ich genauso."

  • 4

    • Augenproblem

    • Patient: Guten Morgen, Herr Doktor.

    Doktor: Haben Sie ein Augenproblem?

    Patient: Ja, woher wissen Sie das?

    Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

    Pizza

    • Die Heilpraktiker-Pizza.

    Ich bin ein großer Fan der Homöopathie. Deshalb genieße ich regelmäßig homöopathische Pizza. Die lässt sich zum Glück ganz einfach selbst machen, und zwar so: Ich lasse bei dem, was auf die Pizza kommt, das weg, was ich nicht gerne esse. Durch das, was die Pizza so garantiert nicht enthält, ist die Pizza hochpotenziert, also ein leckeres Globuli.

  • 8

    • Fritzchen

    • Fritzchen fragt den Vater: "Erzähl mir einen Witz!"

    Vater: "Ok, du bist schön und schlau!" Mutter geht gerade vorbei: "Hahaha, DER WAR GUT!!!"

  • 2

    • Vorlesung

    • Ein Maschinenbau-Professor stellt während der Vorlesung eine Frage: „In welcher Einheit wird die Dichte gemessen?“

    „In Promille“, antwortet einer der Studenten.

  • 7

    • Superheld

    • Batman ist Single.

    Spiderman ist Single.

    Superman ist Single.

    So langsam begreife ich es: Ich bin ein Superheld.

  • 4

    • Glatze

    • Treffen sich ein Glatzkopf und ein Buckliger.

    Fragt der Glatzkopf: "Was hast du da in deinem Rucksack?"

    Sagt der Bucklige: "Einen Kamm, du Arschloch!"

  • 3

    • Reporter

    • Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"

    Trump: "Classic, with hand grenades, as always."

  • 0

    • Geld

    • Vater Frank geht seine Mutter Elise an einem Montagnachmittag besuchen. Er klingelt und schon gleich empfängt Elise ihn mit offenen Armen.

    "Hallo Frank, mein Sohnemann, schön dich wiederzusehen." "Hallo Mutter, ich komme gerade von der Arbeit und wollte dir nur schnell sagen, dass wir am Freitag für eine Woche nicht da sein werden, weil wir Urlaub in Amsterdam machen werden." "Ooooh, das ist aber schön", antwortet Elise. "Und was hast du da in deiner Hand?" "Ein Rubbellos", antwortet Frank. "Mein Arbeitskollege Gerd hat mir heute fünf Stück davon gegeben. Er sagt, wenn man genügend Glück hat, kann man damit verdammt reich werden. Bei mir war in den ersten vier Stück aber nur Müll drinnen. Das letzte kannst du behalten, vielleicht findest du das Obst, das du darin findest, ganz schön." "Oh, das ist aber nett von dir, mein Sohn, dann bis zum nächsten Mal."

    Zwei Tage darauf klingelt bei Franks Familie das Telefon. Elise meldet sich am Hörer und schreit: "ICH HABE MIT DEINEM LOS DEN JACKPOT GEKNACKT. ICH BIN REICH. WIR SIND REICH! JAAAAAAA!" Franks Familie steigt daraufhin sofort ins Auto und fährt zu ihr los. Da erwartet sie schon Elise. Alle rennen zu ihr ins Wohnzimmer, um das Los genauer zu betrachten. "Seht ihr das? Das ganze Los ist voll mit Obst, wir haben gewonnen", sagt Elise. Franks Familie betrachtet das Los weiterhin und kurz darauf sagt Sohn Gregor: "Du musst drei Mal dasselbe Obst haben, um zu gewinnen." "Ach so!"

  • 0