Ironie

Der Richter zum Angeklagten:

"Sie sind überführt! Wir haben Ihre Fingerabdrücke am Tatort gefunden!"

Der Angeklagte:

"Das kann gar nicht sein, ich habe Handschuhe getragen..."

Reden ein Pessimist und ein Optimist:

Pessimist: Alle hassen mich.

Optimist: Sieh es doch positiv: Nicht alle kennen dich, also können dich hassen.

"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"

"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?"

"Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.

"Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"

Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"

Wurde letztens überfallen, habe probiert ihn mit meiner Handytaschenlampe zu blenden und dann abzuhauen. Hat nicht funktioniert... Darauf habe ich Discord im Lightmode geöffnet und zu ihm gezeigt. Er ist sofort erblindet und ich habe eine Anzeige wegen Körperverletzung bekommen.

Vater: „Hallo, ich suche meinen Sohn.“

Mitarbeiter: „Okay, sprechen Sie hier rein.“

Vater: „Tomi, ich gehe jetzt ohne dich!“

*Vater ist gegangen*

Sohn: „Wo ist er hin?“

Mitarbeiter: „Er kommt nicht wieder, mein Vater ist auch nicht wieder gekommen.“

"Wissenschaftler haben etwas herausgefunden - und sind wieder reingegangen."

Name: Sebastian.

Vorname: Ich bin zu dumm, diese Formulare auszufüllen!

Mutter ist beim Elternsprechtag. Sagt der Lehrer: "Ihr Sohn Rüdi kann weder addieren noch dividieren!"

Sagt die Mutter: "Latein ist egal, Hauptsache, der Junge kann gut rechnen!"

"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"

Nostradamus als Kleinkind:

"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."

Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"

Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"

Tod eines Handlungsreisenden.

Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."

Die Eltern sagen zu ihrem Sohn Fritzchen: "Finn, hör endlich auf, uns anzulügen!"

Daraufhin antwortet Fritzchen frech: "Ihr sagt, ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur WEIHNACHTSMANN, NIKOLAUS, OSTERHASE!"

Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade:

16:47

Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?

Seltsam, in diese Metzgerei gehen mehr Leute rein als wieder raus kommen? 🤔

Ach egal, das Fleisch dort ist unschlagbar billig. Da hinterfrage ich nicht mehr. 🎉💰

Die Mutter ist mit ihrem Sohn im Zoo. Der Junge sagt zu ihr: "Schau mal, Mama, da ist ein richtig fetter, hässlicher Gorilla im Gehege!"

Darauf sagt die Mutter: "Pssst, wir sind hier am Kartenverkaufsstand."

Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"

Keiner steht auf. Nach einer Weile erhebt sich dann der Klassenbeste.

Fragt der Lehrer: "Was machst denn du?"

Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als einzigen stehen zu sehen."

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Es geht nicht darum, wie viel ich saufe, es geht darum, dass ich meine Grenzen kenne. Naja, was soll ich sagen? Ich bin halt ein grenzenloser Mensch!