Ironie

Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!

Jens, 42, Scharfschütze.

Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.

Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"

Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"

Beethoven: "SEID IHR BEREIT FÜR MEINE SYMPHONIEN?" Das Publikum jubelt. Beethoven: "ICH KANN EUCH NICHT HÖREN!"

Leute, ich habe kurz eine Frage (wir müssen so ein Quiz in Informatik machen):

Erkläre drei Probleme, die ohne Geld entstehen.

Kann mir jemand dabei helfen? Ich habe auch schon etwas gegoogelt, aber habe trotzdem nichts gefunden :(

Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: "Ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll."

Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Du kannst die Eisenbahn von meinem Wunschzettel streichen, ich habe gestern eine im Schrank gefunden."

Hermine: Ron, du bist dumm!

Ron: Beleidigst du mich?

Harry: Nein, sie beschreibt dich.

Für Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und zerreißen Ihren Arzt oder Apotheker.

Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Da liegt ein Geldstück. Fritzchen: "Oma, da liegt ein Geldstück!" Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter, da liegt eine Bananenschale auf dem Boden. Oma rutscht aus. "Fritzchen, hilf mir hoch!" Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Fragt die Lehrerin: "Was ist eure größte Angst, wovor fürchtet ihr euch?"

Meldet sich Paul: "Vor Schlangen!"

Jessica meint: "Vor Spinnen!"

Hans sagt: "Erdbeben!" und Karin meint: "Weltuntergang!"

Meldet sich Rüdiger und sagt: "Ich hab Angst vor der Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende mit dem Tod straft!"

Da meldet sich Karin nochmal: "Jetzt nicht mehr vor dem Weltuntergang, jetzt vor Rüdiger!"

Patient fragt Arzt: "Wie lange dauert die Corona-Pandemie noch?"

Arzt antwortet: "Keine Ahnung, ich bin Arzt, kein Politiker."

Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...

Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen? – Es gibt nur ein Bügeleisen.

Windows: "Ich bin cool."

Linux: "Ich bin cool."

Windows = Linux.

Witz für Mexi-Fans.

In der Schule, in die Mexi früher gegangen ist: Der Lehrer sagt: "Mir wird das zu kompliziert. Josefine nenne ich jetzt Jo, Gerhardt nenne ich Ger und Maximilian nenne ich Max." *Mexi rennt weinend raus!*

In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"

Paul summt das C.

"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"

Paul summt das.

"Ausgezeichnet! Und jetzt G."

"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.

Früher auf der Wippe: „Ich bin schwerer!“ „Nein, ich!“

Mädchen heute: „Ich bin leichter!“ „Nein, ich!“

Mama: "Kind, sei nicht so frech, sonst werden deine Kinder auch frech."

Kind: "Tja, Mama, da hast du dich aber verraten!"

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

Ich wollte eine Sicherheitsagentur in Lettland eröffnen, aber der Slogan "Letten an die Ketten" kam wohl nicht so gut an.