Ironie

Kontaktanzeige:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.

Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.

Kinder auf der Rückbank können zu Unfällen führen.

Unfälle auf der Rückbank können zu Kindern führen!

Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"

Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"

Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."

Was hat der Berliner Flughafen mit dem Mond zu tun? Man braucht 4 Tage bis man da ist!

Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"

Lehrer: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht!"

Ein Rollerfahrer fährt eine Frau an. Die Frau sagt: "Kannst du nicht um mich herumfahren?"

Darauf der Rollerfahrer: "Ich hab' Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!"

Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.

Desinfizieren

Ich habe kein Desinfektionsmittel mehr bekommen.

Ich nehme jetzt Restalkohol.

Zwei Fliegen krabbeln auf einem Globus herum. Als sie sich zum zweiten Mal begegnen, sagt die eine zum anderen: "Wie klein die Welt doch ist!"

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie aggressiv sind Sie?"

"Auf die Fresse, oder was?!"

Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“

"Hab mir eine neue Maske gekauft, war nicht billig."

"Die günstigsten Masken gibt's bei Maske1.de, eine Burka für 21,75 €.

Die kann man immer waschen und bei Aldi lassen dich alle vor."

Meine Frau sagte, ich solle ihr den Lippenstift geben. Aus Versehen gab ich ihr den Superkleber.

Sie spricht heute immer noch nicht mit mir! 😫

Früher war ich Schulbusfahrer, aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten.

Peter Maier, Presslufthämmerer

Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.

Jeder möchte braun werden.

Fragt ein Dinosaurierbaby: "Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin? In den Himmel? Oder in die Hölle?"

Da sagt die Mutter: "Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"

Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: „Hier müssen Hunde getragen werden!"

Da seufzt ein Mann: „Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?"

Der Lehrer: "Tom geh vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!"

Tom: "Dann können Sie auch gleich mitkommen!" 😀😀😀😀😀😀😀

Sagt die eine Eintagsfliege zur anderen:

„Was hast du morgen vor?“