Ironie

Arnold ist rassistisch, denn er hasst Schwarzenegger!

Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):

"Nicht umdrehen!"

Der Film Titanic kam in Amerika deutlich besser an, als das Schiff.

Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"

Er: "Fisch."

Sie: "Super, hab ich da!"

Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

"Nein, natürlich nicht."

"Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Warum gehen europäische Energieleitungen durch Frankreich?

Strom sucht immer den Weg des geringsten Widerstandes.

RussBots so: Das Deutsche Volk hungert!!!

Statistik so: Im EU-Durchschnitt war der Anteil der Übergewichtigen in Deutschland einen Prozentpunkt höher als im EU-Durchschnitt (Männer: 61 %, Frauen: 47 %).

Eine schwangere Frau betritt die Bäckerei: „Ich bekomme ein Weißbrot!“ Antwortet der Bäcker: „Sachen gibt’s!“

"Ich liebe offene Menschen!

Andreas, Chirurg."

Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck!

Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze?“

Tochter: "Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony."

Vater: "Kriegst du."

Tochter: "Wirklich? Danke, Papa!"

Vater: *an Heiligabend* "Dein Friseurtermin steht."

Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.

Thorsten, (36), Busfahrer.

Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.

Sommer 2021 in Deutschland be like:

☀️ 🌨 🌧 ⛈⚡ 🌊 🌦 🌨 🌊 🌩 🌧 🌥 ☀️ ⛈ 🌊 🌩 ⛅ ⚡

Kinder, die mit Atommüll spielen, haben eine strahlende Zukunft!

Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei mir geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen, aber gut, dass ich noch am Schlagzeugüben war.

Seid ihr beiden Zwillinge?

"Nein, warum fragen Sie?"

"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."

"Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Lucky fragt ihren Freund Luca: "Findest du mich eigentlich schön oder hässlich?"

"Beides!", antwortet dieser.

"Und jetzt bitte noch etwas genauer...", bittet Lucky.

"Also, das ist so... Ich finde dich... ganz schön... hässlich!", sagt Luca und haut ab.

Zwei Eskimo-Jungen treffen sich auf dem Weg zur Schule. Sagt der eine: "Hast du gehört, heute soll es null Grad geben!"

Sagt der andere: "Prima, dann bekommen wir bestimmt Hitzefrei!"

Ich wollte in China ein Eisgeschäft aufmachen, aber der Slogan «Eis statt Reis» kam nicht so gut an!