Ironie
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Sagt die Mutter: "Fritzchen, hast du den Salat auch gründlich abgewaschen?"
Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"
Dieser Moment, wenn man ein Foto mal auf Englisch beschriftet und gleich kommt: „Kannst du Deutsch?“
General zum Rekruten: "Können Sie mich nicht grüßen?" Rekrut: "Im Moment wüsste ich nicht von wem."
Ostfriesland. Ein Herr kommt in ein Musikgeschäft, "Oh", ruft er, "das rote Saxophon und das weiße Akkordeon da hinten in der Ecke hätte ich gerne!" Darauf der Verkäufer: "Tut mir sehr leid, mein Herr, aber der Feuerlöscher und der Heizkörper sind unverkäuflich!"
"Haha, schau dir mal diesen Vollidioten an!"
"Das ist ein Spiegel..."
Frau beim Wahrsager. Der Wahrsager: "Ich muss Ihnen eine schreckliche Voraussage machen. Ihr Mann wird noch diese Woche sterben!"
Darauf die Frau: "Ich weiß. Ich wollte nur wissen, ob ich freigesprochen werde."
Ich werde mich mal bei den Snackproduzenten beschweren: Immer wieder finde ich in Lufttüten einzelne Erdnussflips!
Letztens im Bus: Ein Mädchen telefoniert mit jemandem und sagt: "Ich hab leider keinen Adventskalender mit 31 Türchen bekommen, ich hoffe, es ist okay, dass ich den mit 24 genommen habe."
Was sind die letzten Worte von einem Padawan?
"Meister, natürlich weiß ich, auf welcher Seite des Lichtschwerts die Klinge rauskommt!"
Schüler: "Ich kenne jeden Ort und jeden Mensch, lebe überall und nirgendwo, habe alles gesehen und kenne doch erst die Hälfte. Was bin ich?"
Lehrer: "Ein sehr schlechter Lügner!"
Ich treffe jeden Tag neue Leute. Ich bin Tobias, 34, Panzerschütze!
Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“
Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“
Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, an dem ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mutter: Sicher, Schatz! Welche Art von Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiographie.
Wurmschwanz zu Bellatrix: "Wo ist eigentlich der dunkle Lord? Eben war er doch noch hier!"
Bellatrix: "Ich hab ne Idee!" *schreit*: "Ich habe Harry Potter gefunden!"
Voldemort: "WO WO WO, SAG SCHON!"
Bellatrix zu Wurmschwanz: "Gefunden!"
Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?
Pilot, du Rassist!
Nach so einem langen Arbeitstag strahle ich immer.
Theo arbeitet im Atomkraftwerk!
Es wurde herausgefunden, dass Kuchen doch nicht ungesund ist!
Mit freundlichen Grüßen, Dr. Oetker.
Ich habe gestern für den Drogentest gelernt. Trotzdem habe ich nicht bestanden.
Ein Pilot unterhält sich mit einem seiner Passagiere.
Der Passagier fragt: „Warum sind Sie Pilot geworden?“
Der Pilot antwortet: „Um mich meinen Ängsten zu stellen.“
Der Passagier fragt daraufhin: „Haben Sie Höhenangst?“
„Nein, ich habe Angst davor, allein zu sterben.“