Ironie
Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."
Arzt: "Hallo, Kevin."
Kevin: "Ich habe ein Problem!"
Arzt: "Das hast du doch schon am Anfang erwähnt!"
Rettungsschirme
Jetzt muss die Bundesregierung aber sparen.
Koste es, was es wolle!
Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"
"Auf die Skala von was?"
"Von 1 bis 10!"
"Okay, worum geht es nochmal?"
"Ach, vergessen Sie es!"
"Was?"
Ruft eine Frau per Handy ihren Mann an: "Schatz, ich glaube, im Vergaser ist Wasser!"
"Wo stehst du?"
"In unserem Gartenteich!"
Sagt die Frau zum Doktor: "Ich kann kein Blut sehen."
Doktor: "Warum?"
Frau: "Ich bin blind!"
Unsinn
Kann ich mich bei Check24 auf Corona testen lassen?
LG Pietro.
Geht ein Mann in ein Haus und fragt, ob er hier richtig ist im Institut für unterschwellige Beleidigungen.
Antwortet der andere: „Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich hin!“
Er: Du siehst verdammt gut aus, hast du abgenommen?
Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?
Welches Ziel verfolgen Sie?
Feierabend!
Ich meine so langfristig.
Urlaub!
Frauen, die verprügelt werden, gehen ins Frauenhaus. Wohin gehen Männer, die von ihren Frauen verprügelt werden?
In die Chef-Etage.
Lehrerin: So Peter, raus aus dem Klassenzimmer!
Peter: Wieso, was habe ich gemacht?
Lehrerin: Dein Gelaber will sich keiner anhören.
Peter: Mein Gott!!!
Lehrerin: Frau Müller reicht.
Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."
Hittler schaut 1945 aus dem Fenster und sagt: „Heute ist ein Bombenwetter!“
Nach dreimonatiger unfallfreier Zeit darf der Offenbacher das „O“ von seinem Kennzeichen streichen.
Zwei Katzen sitzen vor dem Vogelkäfig. Sagt die eine: „Mhm, lecker Kanarienvögel!“
Sagt die andere: „Das sind keine Kanarienvögel, die sind ja grün und nicht gelb.“
Sagt die erste: „Och, die sind bestimmt noch nicht reif!“
Lehrerin fragt: "Hört mich in der letzten Reihe auch jeder?"
Die Schüler von hinten: "Klar, stört aber nicht!"
Spruch des Jahres 2021:
"Werde positiv, bleibe negativ!"
Man kommt unfertig auf die Welt und wird dann fertig gemacht!
Gestern in der Schule:
Schüler: "Herr Lehrer, darf ich mein Handy ausschalten?"
Lehrer: "Nein, wenn es angeht, werfe ich es aus dem Fenster!"
Anderer Schüler: "Dann schalt schon mal den FLUGMODUS ein!!!!!!!!!!!!"