Ironie

Es ist manchmal sehr witzig, welches Geschlecht einen Satz sagt.

Z.B. gestern habe ich bei einem super Film eine ganze Packung an Taschentüchern verbraucht.

Ich liege jetzt schon seit gestern Abend mit Pril in der Badewanne und es hat sich noch kein Fett gelöst!

Die kleine Kathi kauft sich zum 5. Mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer fragt verwundert: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Karte?" Sagt Kathi: "Der Mann dahinten reißt mir sie immer ab."

Mai ---

Wenn durch die Corona-Krise im Mai alle Stricke reißen, kein Problem.

Gehe zum Fenster und rufe laut:

"Mayday, Mayday, Mayday!"

Dann auf die Rettung warten.

Anruf beim Polizeirevier: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"

Brummt der Polizist genervt: "Ja, ich hoffe, da liegen noch mehrere!" und legt auf.

Fünf Minuten später wieder ein Anruf: "Eben ist ein Zug entgleist!"

Corona-Tipp:

Ferkel streicheln beruhigt die Nerven.

Fange gleich bei deinem Nachbarn an!

Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.

Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.

Flüstert der Patient auf dem Operationstisch: "Sie können die Maske ruhig abnehmen, ich habe sie sowieso erkannt!"

Mein Herz schlägt schneller als deins: Andreas Bourani singt auf einer Beerdigung.

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In Afrika gibt es sehr viele Waffen, aber eine Waffe gibt es nicht, nämlich die Wasserpistole.

Und wenn man sie doch noch hat, dann hat man keine Munition.

Lehrer: „Das ist jetzt schon das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zum Unterricht kommst. Was hast du dazu zu sagen?“

Schüler: „Ich verspreche Ihnen: Das wird diese Woche bestimmt nicht noch mal vorkommen!“

Du kannst niemanden zwingen, dich zu lieben... aber du kannst ihn im Keller einsperren und warten, bis das Stockholm-Syndrom einsetzt.

POV: Du hast kein Geld für Urlaub.

Die ganze Welt: "Dann bleibe ich eben zu Hause." Deutsche: "Ich mache Urlaub auf Balkonien!"

Wenn ich zum Zahnarzt gehe:

Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?

Ich: Ja, es läuft gut 👍.

Zahnarzt: Nicht reden!

Ich bin leise.

Zahnarzt: Und wie geht es dir?

Ich: Gut und Ihnen.

Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“

„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“

Warum ins Solarium gehen, wenn um 10 Uhr die Sonne ins Bett scheint?

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!

Ach, das bisschen, was die trinkt.

Der Rote Torpedo ist schon zum Mond geflogen.

Prank: Die Mondlandung war ja nicht echt ;)

Nichts kann mich aufhalten! Gar nichts! Oh Mist, Kindersicherung!