Ironie
Chuck Norris besucht seine alte Schule.
Seine ehemalige Mathelehrerin will testen, was er sich behalten konnte. Sie fragt ihn: "Chuck, wenn du 5 € hast und ich dir 3 € wegnehme, was gibt es dann?"
Chuck: "PRÜGEL!!"
Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.
Leon, 32, Erzieher.
Es gibt Länder, wo Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen.
Hierzulande lernen viele Männer ihre Frauen erst nach der Scheidung kennen!
Ein Trainer sagt: Ihr seid echt schlecht!
Daraufhin der Stürmer: Sie trainieren uns doch!
Einer Lehrerin fängt der Computer an zu brennen. Was tut sie? Sie drückt die Löschtaste!
Wenn ich zum Zahnarzt gehe:
Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?
Ich: Ja, es läuft gut 👍.
Zahnarzt: Nicht reden!
Ich bin leise.
Zahnarzt: Und wie geht es dir?
Ich: Gut und Ihnen.
Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“
„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“
Der kleine Felix kommt von der Schule: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
„Erst die schlechte“, antwortet die Mama.
„Ich habe eine Sechs in Mathe geschrieben.“
„Und was ist die gute?“, fragt die Mama.
„Der Lehrer hat noch vier Fehler übersehen!“
Fragt die Mutter Leon: "Wie war's in der Schule?"
Antwortet Leon: "Ich habe das Gefühl, dass der Lehrer selber nicht viel weiß, er stellt uns andauernd Fragen!"
Er: "Ich bin fremdgegangen!"
Sie: "Ich auch!"
Er: "April! April!"
Sie: "Juli und August!"
Lehrer: „Das ist jetzt schon das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zum Unterricht kommst. Was hast du dazu zu sagen?“
Schüler: „Ich verspreche Ihnen: Das wird diese Woche bestimmt nicht noch mal vorkommen!“
Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.
Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."
Seltenste Waffe in Afrika: die Wasserpistole!
Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)
Ein Mann klettert auf das Dach eines Geldinstituts und setzt sich dort gemütlich hin.
Kommen Passanten vorbei und rufen: "Was machen Sie da, um Himmels willen?"
Er: "Keine Panik, ich sitz doch nur auf der Bank!"
Die einzige Entschuldigung Gottes ist, dass er nicht existiert.
Der SPD-Generalsekretär beim Parteitag: "Genossen, gestern standen wir noch am Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter!"
Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig!
Frauen sind wie Tropenstürme. Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen, und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.
Ein Straßenpenner geht über die Straße. Da sah der Straßenpenner eine Mülltonne. Er machte sie auf und holte einen Spiegel heraus. Er guckt in den Spiegel und sagt: "Was ist das für ein hässliches Bild?"