Ironie

Nichts kann mich aufhalten! Gar nichts! Oh Mist, Kindersicherung!

Ich geb' Frauen nur Rechte, wenn meine Linke verletzt ist.

Mein Handy war im Guinessbuch der Rekorde. Ich habe es aber nicht wiedergesehen, seitdem die Bibliothek zugemacht hat.

Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "nein". Dann habe ich sie ausgeraubt!

Es heißt nicht mehr „Dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“!

Neuigkeiten aus der Bücherhalle.

"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."

"Ach, Sie waren das?"

Tinnitus

...ist jetzt heilbar.

Mit einer Teenie-Tussy.

HNO24

Ein Gast im Restaurant sagt: "Das Brot ist ja steinhart, mit dem Brot kann man ja jemanden erschlagen!"

Sagt der Kellner: "Die im Krieg hätten sich gefreut!"

Sagt der Gast: "Damals war es auch frisch!"

Alles, was Made in China ist, hält nicht lange.

Ausser der Coronavirus.

Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”

Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”

Sohn: „Nein.”

Er: "Ich bin fremdgegangen!"

Sie: "Ich auch!"

Er: "April! April!"

Sie: "Juli und August!"

Ist eine Gesichtscreme, die zwanzig Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst neunzehn ist?

Gestern kamen zwei Typen mit Mundbedeckung in die Bank. Gottseidank war es nur ein Banküberfall und wir haben uns alle schnell beruhigt.

Seltenste Waffe in Afrika: die Wasserpistole!

Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.

Ich hatte kein Uhrheberrecht!

Lockdown

Ab in die soziale Hängematte!

10:00 h ... Rumgammeln

12:00 h ... Entspannen

15:00 h ... Nichts tun

18:00 h ... Regenerieren

20:00 h ... Abhängen

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)

Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig!

Fragt die Mutter Leon: "Wie war's in der Schule?"

Antwortet Leon: "Ich habe das Gefühl, dass der Lehrer selber nicht viel weiß, er stellt uns andauernd Fragen!"