"WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN DIE ER LECKT???"
"Nein, du Idiot... Er hat sächsischen Dialekt!"
Dennis aus Berlin: „Ick mag Fußball, und du?“ Gabi aus Dresden: „Isch mag Dischdennis.“ Dennis: „Awwww!“ ☺️
Bockenheim an der Weinstraße heißt bei den Pfälzern einfach "Bockem". Kommt ein Pfälzer in Bockenheim in ein Weinlokal. "Isch hädd gern ä Vertel Woi". Kellnerin: "Bockemer"? Gast: "Vun mir aus, awwer erscht drink isch moin Woi".
Ä drü jährige Bueb hocket ir Badwanne u untersuecht sini Hode: "Mami, isch das mis Hirni?" "Nei mi Schatz, no nid!"
Bim schwümm unterricht: Ich: Dä momänt we ds wasser z töif isch uu ds niveau z höch...
zVerneli lüpft ihres Röckli: "Hesch gseh, isch nass aber nid pisslet!" Da lat dr Fritzli d?Hose abe u seit: "Lueg, isch stiif aber nid gfrore!"
Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: "Wie groß soll er denn sein?" Meint der Schwabe: "Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württeberg druf isch!"
Isch ge imma zuh kumpel hausaufgaben machen. Also olli macht meine hausaufgaben und ich wixe auf hengetitten von seine mudda nachdem ich sie geficgt hab.
Kommt ein Südpfälzer aus Kandel nach Karlsruhe in eine Bank. "Isch hätt' gern 100 Mark". Bankangestellter: "Hawwe Sie ä Konndo"? "Warum, gibt's Worschtsupp"?
Sagt der Vater am Mittwoch zu seiner Familie: "Em Samstich werd' wiedr mol badet, ob's nötig isch oder net".
Sexisch ---------
"Hat er wirklich sechs Ischen die er leckt."
Nein, du Trottel, der hat einen sächsischen Dialekt.
Zur Zeit der Französischen Revolution machen ein Schwabe und ein Badener unvorsichtigerweise Urlaub in Paris. Gleich am ersten Tag geraten sie mit den Revolutionären aneinander, werden wegen Sprachschwierigkeiten für Monarchisten gehalten und auch sogleich zur nächsten Guillotine geschleift. Zuerst kommt der Badener dran. Doch bei ihm verhakt sich das Seil, und das Fallbeil bleibt oben hängen. Die Revolutionäre sehen das als ein göttliches Zeichen und lassen den Badener frei. Als Nächstes schleifen sie den Schwaben zum Schafott. Der wehrt sich aber nach Leibeskräften, zeigt auf die Guillotine und schreit: "Bevor dees net repariert isch, leg i mi net do drunter!"
Isch Pawel Podlowski. Ich machen dir Hausvogel mit meine Schwanzfuchs
Ein Berner im Spital wird vom Doktor über seinen Beinbruch ausgefragt: „Also chönd Sie erchläre wie es zu dem Beibruch cho isch?“ Berner: „ Ja, ich bin uf enere Schecke uusgrutscht“ Doktor: „und wie gaht das“ Da sagt der Berner mit klagender Stimme: „Er isch eifach vo hine cho!“
Deine Mutter ist so fett wenn se am Strand liegt denkt jeder sie isch ein Walross
min vater isch en appezeller er ist de chäs mit samt em teller
Zwei Nutten laufen gerade durch Mainz. Sagt die eine: "Mainz isch scho a drecksloch!" Darauf die andere: "Meine auch!"
Was passiert wenn du dich im Spiegel gsehsch? Was isch falsch gloffe bi minere Produktion. Vergiss nöd du bisch und bliebsch immer hässlich - 3.Sek Ab
Ein reicher Kaufmann aus Basel sieht,wie seine beiden Töchter vierhändig Klavier spielen und sagt zu seiner Frau: "Frau, morgen wird ein zweites Klavier gekauft. Die Leute sollen nicht denken, dass wir keine zwei vermögen".
Ein paar Schweizer sitzen beim Wein zusammen. Darunter einer aus Zürich und ein Berner. Der Züricher macht mit der Hand eine Zickzackbewegung und fragt: "Was ist das"? Keine Antwort. Der Züricher: "Das ischt ein Berner Blitz". Fünf Minuten später gibt der Berner dem aus Zürich eine Ohrfeige. "Was isch jetz dös"?, fragt der Züricher. "Jetz hätt er ingschlage".
