ISTE-Witze
Alien
Corona ist ein Alien und kommt vom rötlichen „Mira-Stern“ der Spektralklasse M7e.
Dieser Stern ist etwa 1400 Lichtjahre entfernt.
Wenn Bayern München zum „Deutschen Fußballmeister“ erklärt wird, beamt sie sich wieder durch das „Schwarze Loch“, als Wurmloch sozusagen, zurück.
Also, die Moral von der Geschicht`... (ist vielleicht ein Kommentar wert).
Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"
Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"
Heute Nacht werden die Uhren vorgestellt.
"Okay, darf ich vorstellen: Rolex, das ist Claudia. Claudia, das ist Rolex!"
Warum ist das Tier von Slytherin eine Schlange? Ssssssalassssa Sssssssslytherin!
Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie in den Rewe geht, sie direkt Hausverbot bekommt!
Ist das normal?
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie an die Wand klatscht, alle Häuser einstürzen.
Jesus wurde gekreuzigt und ist drei Tage später wieder auferstanden.
Chuck Norris wurde auch gekreuzigt. Er ist drei Tage vorher wieder auferstanden!
Eine Blondine fällt in ein Loch.
Ein Glatzkopf kommt vorbei und fragt die Blondine: "Ist es da drinnen dunkel?"
Die Blondine antwortet: "Ich kann nichts sehen!"
Alternativer Anfang von Harry Potter:
Ein Kind liegt in seinem Bett und kippt tot um. Dann sechs Bände später: Das Kind ist immer noch tot.
Sandy und Leon spielen eine Runde.
Zwei Gründe, warum Sandy Leon nicht sieht und stirbt:
1. Er ist unsichtbar.
2. Sie schläft und stirbt am Gift.
Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch/Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern.
Er probiert es aus und pinkelt hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge für eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt.
Jetzt kackt er hinein: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den ABSCHUSSKOT eingegeben haben. Die Atomraketen starten in 3...2...1..."
An Weihnachten sagt Oma: "Fritzchen, geh auf dein Zimmer, der Weihnachtsmann kommt gleich!"
Da sagt Fritzchen: "Ist das etwa der Mann, der gerade im Kamin verbrannt ist?"
Da antwortet Oma: "Das kann nicht sein, du solltest den Kamin doch ausmachen!"
Fritzchen sagt: "Ich wusste ja nicht, dass heute der Schornsteinfeger kommt! Wann gibt es eigentlich Geschenke?"
Fritzchen war in der Schule und warf sein Brot aus dem Fenster.
Der Lehrer fragte: "War das mit Absicht?"
Fritzchen sagte: "Nein, mit Käse!"
Findet ihr es witzig, wenn die Wälder abgeholzt/gerodet werden?
Nein?
Die Orang-Utans auch nicht! Die sind vom Aussterben bedroht (2019). Der Grund: Palmöl ist sogar nicht gesund für unseren Körper.
Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer von ihnen der faulste sei.
Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!"
Die anderen: "Was ist denn da dran faul?"
Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie bei "Star Wars" als Planet arbeitet!
"Schatz, ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken, damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok, mach ich. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein bisschen rütteln und ihn schnell rein- und rausziehen."
"Hm, ja, hm, ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment ..."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch, du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
Kids auf Drogen, Blut auf Boden, zu verlogen ist diese Welt.
Frau betrogen, Depressionen, im System gefangen nur wegen Geld.
Gras verboten, Aggressionen, Komasaufen, bis der Junky fällt.
Politiker, Idioten, Cannabis verboten und Alkohol wird als Nahrungsmittel gezählt.
Rest In Peace an all die Toten, schweben nun oben, wurdet vergiftet von der Welt.
Die Welt hat einen Knoten, das sind die Banknoten, die Menge bestimmt, wie sich der andere verhält. Wirst auf viele Leute stoßen, doch scheiß auf die Idioten!
Der Hase 🐰 und der Bär
Der Bär und der Hase treffen sich. Die beiden können sich überhaupt nicht leiden. Plötzlich kommt eine Fee und sagt: „Ich erfülle euch jedem drei Wünsche.“ Der Bär wünscht sich, dass auf ganz Amerika Bärinnen sind.
Der Hase wünscht sich ein Motorrad. Jetzt ist der Bär wieder dran. Er wünscht sich, dass auf der ganzen Welt Bären rumlaufen.
Der Hase wünscht sich einen Motorradhelm und kriegt ihn. Der Bär hat noch einen Wunsch frei. Er wünscht sich, dass er verheiratet ist.
Der Hase wünscht sich: „Der Bär soll schwul sein!“ So setzt er seinen Motorradhelm auf und fährt mit dem Motorrad weg.
Deine Mutter war die Freundin von Hitler. Wenn sie furzt, ist die Bevölkerung tot!