ISTE-Witze

Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!

Wer weiß denn sowas???

Welche Sanierung ist in der Krise am Günstigsten?

- A) Eigen-Sanierung

- B) Staatliche-Sanierung

- C) Banken-Sanierung

- D) Warme-Sanierung*)

*) mit Feuerversicherungspolice

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Warum holt deine Mutter immer den epischen Sieg?

Weil sie so fett ist, dass sie nicht aus dem Battle Bus springen kann! 😂😂😂

Was ist ein Leprakranker, der sich aus einer Kanone schießen lässt? Konfetti!

Der Fischer ist sauer! Er hat kein Netz.

Treffen sich zwei Blondinen auf einer Brücke.

Sagt die eine zur anderen: "Das ist der Main!"

Sagt die andere: "Nein, das ist der Rhein!" Geht die eine runter und sieht nach, kommt sie mit Kratzern wieder hoch und sagt: "Wir lagen beide falsch, das ist die A1!"😅😂

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit zur Arbeit, um ihr keinen Abschiedskuss zu geben.

Heute ist der 1. April!🥳

Schon einen Aprilscherz gemacht?

Nein?

Dann wird’s aber auch Zeit!

Viel Spaß und frohen 1. April euch allen!

Die Polizei: „So können Sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich Ihren Führerschein abnehmen müssen!“

Der Fahrer: „Ach, Herr Polizist, was soll das denn bringen? Der wiegt doch höchstens 20 Gramm!“

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Erdnüsse, kackt sich in die Hand und freut sich über ein Snickers!

Letzte Worte eines Beifahrers: Rechts ist frei!

Tom geht zu seiner Oma. Die Oma bietet ihm ein Bonbon an. Er nimmt es und lutscht.

Fragt die Oma: "Schmeckt das Bonbon?"

Darauf Tom: "Ja, es ist super!"

Oma: "Komisch, der Hund hat es immer ausgespuckt."

Wer kennt es auch? Man arbeitet mal richtig gut. Doch wenn man dann gelobt wird, arbeitet man auf einmal schlechter.

Bei wem ist es auch so?

Ein Mathematikprofessor besucht einen Kochkurs.

Seine erste Frage: "Wo ist denn hier der vollständige Induktionsherd?"

Sagt meine Mutter zu mir: "Räum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben!"

Antworte ich: "Und ich wohne in der anderen Hälfte."

Wie heißen Sie?

Mein Name ist Lang.

Kein Problem, wir haben Zeit!

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zu schließen.

Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Chantall, die ist im freien Fall.

Deine Mutter ist so hässlich, sie benutzt Toilettenbürsten als Rückenkratzer! 😂