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Ja

Ja-Witze

Leandro: "Deine Mutter war gestern bei uns!"

Leon: "Ja, und?"

Leandro: "Ja, ich habe deine Mutter geschwängert!"

Ich: Ich habe gerade meiner Mutter "Deine Mutter"-Witze erklärt. 🤣😂

Freundin: Ja, und was ist daran jetzt so lustig? 🤣😂

Ich: Sie hat gesagt: "DEINE MUTTER SAMMELT HÄSSLICHE KINDER!" 🤣🤣🤣🤣😂😂😂

Freundin: 🤣🤣😅

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."

Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir."

  • 3

    • Häschen geht zur Bäckerei.

    Häschen: "Haddu Möhrentorte?"

    Bäckerin: "Nein."

    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.

    Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

    Bäckerin: "Nein."

    Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.

    Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

    Bäckerin: "Ja."

    Häschen: "Igitt igitt!"

    Wer findet Kaka machen toll?

    Du! 😝😅

    Weil du schaust dir ja Kaka Witze an.

  • 2

    • Ich: Mein Fahrrad ist weg!

    Freund: War da eine Kette dran?

    Ich: Ja.

    Freund: Dann ist die jetzt auch weg.

    Es klingelt an der Tür. Der siebenjährige Fritzchen macht auf. Draußen steht ein Polizist und sagt: "Das Auto deiner Eltern steht im Halteverbot. Ist dein Vater da?"

    "Nein", antwortet Fritzchen.

    Der Polizist fragt weiter: "Ja, ist dann deine Mutter da?"

    "Nein", antwortet Fritzchen.

    "Wer ist denn dann da?", fragt der Polizist.

    "Nur meine Schwester und ich", antwortet Fritzchen.

    "Ja, prima, dann hol mal deine Schwester!"

    Fritzchen läuft zurück in die Wohnung. Ein paar Minuten vergehen, dann kommt Fritzchen zurück und meint: "Tut mir leid, ich bekomme sie nicht aus dem Gitterbettchen!"

    "Ich schlafe abends sehr schlecht ein."

    "Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."

    "Ach, und das hilft?"

    "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."

    Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"

    Tim: "103!"

    Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."

    Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"

    Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"

    Nach der OP mit Fritz. Fritz fragt: "Hab ich ein Gehirn?"

    Arzt: "Ja, aber leider nur so groß wie ein Tennisball."

    Fritz: "Deswegen kann ich so gut Leute dissen!"

    Schatz, ich fühle mich irgendwie so dick und hässlich. Ich brauche wieder einmal ein Kompliment von dir.

    Frau: Ja, Beobachtungsaufgabe!

    Hans sagt zu seinem Freund: "Ich habe einen Hund, der ist sehr dünn." Da sagte der Freund: "Ja, wenn du das sagst, bin ich fetter als dein Hund." Hans sagte: "Eigentlich bin ich fett unter der Decke!"

    Hans redet mit der Gans:

    Die Gans sagt: "Du siehst nicht so aus wie ich!"

    Und da antwortete Hans: "Ja, ich bin auch fetter als du!" 🐽

    Der Sohn zu seinem Vater: "Ich glaub, du brauchst 'ne Brille!"

    Der Vater: "Warum???"

    Sohn: "Ich höre Mama in der Nacht rufen: 'Ja, da gibst mir, gibst mir falsches Loch!'"

    Vater: 😬😶

    Ein Mann und eine Frau knutschen auf einer Parkbank. Da bemerkt der Mann einen Fremden, der Zeichen macht. "Hau ab, du störst!", ruft er ihm zu.

    Da meint der Fremde schüchtern: "Ja, Entschuldigung, aber meine Frau hat doch den Autoschlüssel..."

    Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden, wie viel 1+1 ist.

    Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich's nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut.

    Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser.

    Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2!"

    Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist.

    Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"

    Dieser Moment, wenn du bei einem Gruppenfoto nur dich anschaust und dann sagst: "Ja, das Foto gefällt mir!"

    Der Pandabär liegt im Sterben. Da fragt ihn der Wärter: "Können wir noch etwas für dich tun?"

    Der Pandabär denkt eine Weile nach. Schließlich sagt er: "Ja, einen Wunsch hätte ich schon."

    "Sprich", sagt der Wärter. "Wir werden alles tun, was du willst."

    "Ja", sagt der Pandabär mit einem verträumten Lächeln. "Einmal im Leben möchte ich ein Farbfoto von mir sehen."