Ja-Witze

Ein HSV-Fan sitzt mit seinem Hund im Stadion. Fragt ein anderer Gast: "Nehmen Sie Ihren Hund immer mit zum Fußballspiel?"

Meint der HSV-Fan: "Klar, das ist ein ganz besonderer Hund. Der kann Kunststücke. Immer, wenn ein Tor gegen den HSV fällt, macht er einen Salto."

"Das ist ja der Hammer! Vorwärts oder rückwärts?"

"Je nachdem, wo ich ihn treffe!"

Fritzchens Vater sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, geh raus und lern ein paar Wörter!"

Da kam er an einem Stadion vorbei und hörte: "oleoleoleole."

Danach kam er an einer Metzgerei vorbei und hörte: "Messer rein, Messer raus."

Dann kam Fritzchen an einem Rennen vorbei und hörte: "ja ja ja ja."

Danach ging Fritzchen wieder nach Hause. Auf dem Weg traf er einen Polizisten. Der fragte Fritzchen: "Hast du diese Frau ermordet?"

Da sagte Fritzchen: "ja ja ja ja. Und wie: Messer rein, Messer raus."

Da sagte der Polizist: "Du kommst jetzt mit auf die Wache."

Fritzchen sagte: "oleoleoleole."

Dürfen Veganer eigentlich Wasser trinken? Ich meine, das kommt ja auch aus dem Wasserhahn.

Sagt der Penis zu der Scheide: "Hast du Lust auf Sex?"

Sagt die Scheide: "Ja, aber ich will Sex mit Eiern!"

Sagt der Penis beleidigt: "Und du bist ein Federmäppchen!!!!!!!"

Ein frisch verliebtes Paar vor dem ersten Kuss. Er beugt sich ihr entgegen und fährt dann zurück. Sie: "Was ist denn?" Er: "Du riechst unheimlich aus dem Mund." Sie errötend: "Ja, ich habe eine Brücke, komme mit der Zahnbürste nicht so richtig überall hin. Ist es so arg?" Er: "An deiner Stelle würde ich mal nachschauen, ob dir vielleicht einer an den Brückenpfeiler geschissen hat!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?" Sagt die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht alle Tassen aus dem Schrank schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr alle Tassen aus dem Schrank.

Dann geht er ins Zimmer seiner Schwester, die gerade eine Leiter an ihr Hochbett schraubt. Fritzchen fragt: "Darf ich hier Fußball spielen?"

Da sagt die Schwester: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht vor die Leiter schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr vor die Leiter.

Dann geht er auf den Dachboden und fragt seinen Vater: "Darf ich hier Fußball spielen?"

Sagt der Vater: "Ja, aber nur, wenn du mir kein Loch ins Dach schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ein Loch ins Dach. Dann sieht er seine Lehrerin unten und rennt runter. Da fragt die Lehrerin: "Alles gut bei dir, Fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, meine Schwester alle Schrauben locker und mein Vater einen Dachschaden."

Alex, sag mal, magst du Ananas? Ja, deine Hose ist nass!

Transgender.

"Dein Kitzler sieht ja aus wie ein Pimmel!!!???"

"Das ist ein Pimmel, du Blödmann!"

Omas heute: "Ja, früher haben wir noch was richtig mit Freunden gemacht!"

Omas im Jahr 2080: "Ja, früher haben wir noch die Xbox auf den Balkon gestellt und die frische Luft genossen."

In der Schule:

Till schläft.

Lehrer: Wer ist das?

Clara: Mein Löwe, mein Bär.

Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?

Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Dein Gespräch interessiert hier keinen, geh vor die Tür!"

Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Was ist das, wenn man einen Lehrer aus dem Fenster wirft?

Mord?

Nö, Umweltverschmutzung.

"Letztens meine Jungfrau verloren 😉 Ja, wo sie ist?"

Lia: Du bist dumm. Mina: Ja, aber du bist die dümmste Tussi der Welt, also halt's Maul! Lia: Aber ach, ich geb's auf.

Eine hochbetagte Frau sagt zu ihrer Nachbarin: "Ich hab mir heute drei Kontaktlinsen verordnen lassen!"

Die Nachbarin: "Wieso gleich drei?"

Die hochbetagte Frau: "Nun ja, zwei für oben und eine für unten!"

Die Nachbarin: "Wieso unten?"

Die hochbetagte Frau: "Nun ja, da hab ich lange Zeit auch nichts mehr gesehen!"

Schüler: Herr Müller, wieso haben Sie noch nicht die Schulaufgaben von gestern korrigiert?

Herr Müller: Ja, weil du ein Hurensohn bist!

Klasse: HAHAHAHA, er hat seine Mutter gefickt.

Oma: „Du brauchst gar nicht so zu schreien, ich höre ja, ich kann es bloß nicht mehr verstehen.“

Enkel: „Das verstehe ich ja, Oma, ich kann es bloß nicht mehr hören!“

Mann: Hallo?

Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?

Mann: Bei mir!

Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.

Mann: Kommen Sie bitte schnell!

Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.

Der kleine Palle kommt in den Kiosk und möchte einen Schlumpf kaufen. Doch leider liegen diese im obersten Regal. Fragt ihn die Verkäuferin: „Soll ich dir einen runterholen? :)“ Palle sagt gerne ja.

2 Minuten später, aus dem Kiosk:

„Ja ja ja. Genau da. Ahhhhh.“

Ich zu Felix: "Also, Zombies fressen ja Gehirne."

Felix: "Ja."

Ich: "Also bist du sicher 😈?"

Bestie: "Ohhhhhhhhhhhh."

Felix: "🤬🤬."

Was sagt Jaden zu seinem Pimmel?

"Da ist ja Schimmel!"