"Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?"
"Ja, er ist ein Stör."
Ein Berner im Spital wird vom Doktor über seinen Beinbruch ausgefragt: „Also chönd Sie erchläre wie es zu dem Beibruch cho isch?“ Berner: „ Ja, ich bin uf enere Schecke uusgrutscht“ Doktor: „und wie gaht das“ Da sagt der Berner mit klagender Stimme: „Er isch eifach vo hine cho!“
„Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?“
"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!“
Personalchef zum Bewerber: "Gut, dass hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"
"Ja, ich bin sehr abergläubisch."
"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."
Kann man eigentlich mit eine Tampon schreiben?
Ja in der Regel schon.
Überlegt der Millionär: "Ich würde das Schloss ja gerne kaufen, aber es soll hier spuken." Winkt der Schlossherr ab: "Ich habe hier noch kein Gespenst gesehen und ich wohne schon über 500 Jahre hier."
Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."
"Ja, und dann?", fragt Jan.
"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"
In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“
Professor McGonagall: "Sie haben also Professor Umbridge angeschrien!?" Harry: "Jaaaaa!" Professor McGonagall: "Und Sie haben sie eine Lügnerin genannt?" Harry: "Ja, aber..." Professor McGonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter!" Harry: "Einen Waaaaaaas???"
Bist du auf Drogen?
[ ] Ja
[ ] Nein
[x] Ich bin eine Blume
Frau: "Wenn du nach unten schaust, kannst du dann noch deine Füße sehen?"
Mann: "Nein!"
Frau: "Wusste ich's doch, dein Bauch ist zu dick!"
Mann: "Kannst du denn deine Füße sehen, wenn du nach unten schaust?"
Frau: "Ja natürlich!"
Mann: "Wusste ich's doch, dein Busen ist zu klein!"
Geht ein Skelett zum Zahnarzt und Fragt: ,,Sind meine Zähne in Ordnung?" Sagt Der Zahnarzt:,,Ja nur dein Zahnfleisch nicht."
Ich sehe jetzt seit 2 Jahren die selbe Frau im Fernseher die meint sie parshipt jetzt. Scheint ja gut zu funktionieren
Fritzchen ist in Hamburg zu Besuch. Er schlendert über den Marktplatz und findet eine Grillbude. Vor dem Gebäude steht ein Schild: "Frische heiße Wyrstchen". Fritzchen geht nun in die Bude und bestellt sich eine Wurst. Als er sie genüsslich verzehrt hatte, ruft er den Grillmeister zu sich und sagt ihm: "Sie wissen schon, dass Ihr Schild vor dem Laden falsch geschrieben ist. Man schreibt Würstchen nicht mit Y sondern mit Ü." Der Grillmeister lacht nur und sagt zu Fritzchen: "Ja ich weiss, aber das ist mit Absicht. Jeden Tag kommen sicher an die 40 Leute in meinen Laden und bestellen sich eine Wurst, nur um mir das zu sagen."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben. Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Es nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Aber du bist doch Tierarzt..."
Reden 2 Männer miteinander. Sagt der eine: "Ich mache keine Witze über fette." Sagt der andere: "Das ist gut. Die haben es ja eh schon schwer genug."
Ich möchte ja nicht sagen, dass ich suizidgefährdet bin.
Aber mein Psychologe besteht neuerdings auf Vorkasse.
Schüler: „Ich bin viel klüger als sie.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Doch.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: Ok, von mir aus, aber sie wissen ja, der klügere gibt nach.“
Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"
"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"
"Wie denn das?", fragt der Beamte verwundert.
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: 'Da kommt ja der Berliner mit den Beiden Arschlöchern.'"
