Neue Jesus-Witze - Seite 11

Elfriede: "Meinst du die Yoguretten? Eher die Junguretten!"

Adelheid: "Jesus und die zwölf Junguretten!"

Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.

Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.

10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"

Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.

Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.

Drei Männer sterben und kommen zu Jesus. Weil die so artig im Leben waren, hat jeder einen Wunsch frei. Der erste wünscht sich, reich zu sein. Also landet er in einem Pool voll mit Geld. Der zweite wünscht sich, ein Psychiater zu sein. Er landet in seiner eigenen Psychiatrie. Der dritte rutscht aus und sagt: "Scheiße!" Und er landet in einem großen Stück Scheiße.

Josef juckt es einfach nicht, dass seine Frau sich von Gott hat ficken lassen.

Hatte Jesus eine Freundin?

Ja, in der Wüste folgte ihm eine lange Dürre.

Jesus kann auf Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Land schwimmen.

Ey, manche Eurer Witze sind ordentlich primitiv! Da gibt's ordentlich was zum Fremdschämen!

Wer war der erste berühmte Bodybuilder?

Jesus, der hatte ein riesen Kreuz.

Jesus ging über Wasser, Chuck Norris schwamm an Land!

Jesus ist bei uns? Oh, echt? Wo? Sehen tue ich ihn nicht. xD

Jesus sagte: "Liebe deinen Nächsten wie dich selbst." Warum die Kirche damit heute ein Problem hat, ist mir schleierhaft.

Ein Mann fährt mit einem Boot über den See Genezareth. Als sie am Ende des Sees sind, sagt der Fährmann: "Diese Fahrt kostet Sie 500$."

Da sagt der Mann: "Das ist ja voll überteuert!"

Da meint der Fährmann: "Bedenke, über diesen See ging Jesus übers Wasser."

Da erwidert der Mann: "Ist ja kein Wunder, bei diesen Preisen!"

Kommt ein Häschen zum Apotheker und fragt ihn: "Haddu Mörchen?"

Sagt der Apotheker: "Nein."

Kommt das Häschen am nächsten Tag noch einmal und fragt wieder: "Haddu Mörchen?"

Sagt der Apotheker wieder: "Nein."

So geht das die nächsten Tage immer weiter, bis es dem Apotheker eines Tages reicht. Er packt das Häschen an den Löffeln und nagelt es zu Jesus ans Kreuz.

Fragt das Häschen: "Haddu auch nach Mörchen gefragt?"

Jesus: Ich dachte Apored hat schon viele Dislikes, aber Bibi hat alles übertroffen.

Gott: Amen.

Was hat Jesus zu Ostern gemacht?

Nicht viel, nur herumgehangen.

Judas: Was war nochmal unser geheimes Symbol, Jesus?

Jesus: Ich glaube ein Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest...

Jesus sagt: "Geh beten!"

Chuck Norris antwortet: "Sag bitte!"

Jesus wurde gekreuzigt und ist drei Tage später wieder auferstanden.

Chuck Norris wurde auch gekreuzigt. Er ist drei Tage vorher wieder auferstanden!

Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot mitten auf dem Meer. Plötzlich steht Jesus auf, betet kurz, steigt aus dem Boot und läuft einige Schritte übers Wasser. Danach steht Chuck auf und macht genau das Gleiche. Der Papst ist zuerst skeptisch, steht allerdings auch auf, betet, steigt aus dem Boot und ertrinkt.

Jesus wendet sich zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"

"Welche Steine?"