Jesus-Witze
Jesus am Kreuz genagelt. Frisch.
Kommt einer und sagt: "Wenn du Jesus bist, beweise es und klatsch in die Hände!"
Sagt Jesus: "Oh shit..."
Wir gedenken Jesus, der "vorgestern" starb! 😢
Habe mit Sissy (Jesus) Weihnachten erfunden!
Warum ist die Nutte heißer als Jesus?
Weil der es nicht schafft, ein zweites Mal zu kommen.
Jesus' Lieblingswaffe in Halo: Einfach die Nagelpistole!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Pornodarsteller?
Der Pornodarsteller kann mehrmals kommen.
Was ist schwer und fliegt in der Luft? Ein Jetpack!
Hallo, ich heiße Eva und bin 11 Jahre alt. Früher habe ich immer 3 Uhr Challenges geschaut (tue ich noch immer). Ich hatte immer sehr Angst, dass mir mordlustige Geister begegnen!
Dann habe ich mir Berichte über Menschen gelesen, die nach dem Tod Jesus und Gott gesehen haben und wieder zurückgekehrt sind.
Leute! Glaubt daran, dass jeder Mensch eine große Chance auf das Paradies nach dem Tod hat! Solange ihr niemanden getötet habt...
Gott wird euch beschützen, bitte glaubt daran! Ich selber bin NICHT religiös und gehe auch nicht in die Kirche. Aber es ist sehr schön, dass es gute Lebewesen gibt. Denkt dran!
LG, Eva
Jesus sagt: "Geh beten!"
Chuck Norris antwortet: "Sag bitte!"
Wer hatte den kaputtesten Res(t) Swan?
Jesus, er brauchte drei Tage!
Treffen sich 2 Jesusse.
Sagt der eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!"
Fragt der andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"
Penis!
Jesus: Ich dachte Apored hat schon viele Dislikes, aber Bibi hat alles übertroffen.
Gott: Amen.
"Stille Nacht, Heilige Nacht, alles schläft, einsam wacht nur das hochheilige Paar. Holder Knabe im lockigem Haare schlaf in himmlischer Kacke-e-e!
Jesus der Fette ist da-aaaa! Jesus der Fette ist da-aaaa! Jesus der Dumme ist DA!
JESUS RUFT!: "HDF!!!!" -.-..."
Jesus ist so fett, er ist im McDonald's in der Rutsche hängen geblieben.
Jesus ist der Sohn Gottes.
Jesus gab es wirklich.
Jesus hat uns alle lieb.
Loliger Witz!
Deine Mutter ist so fett, dass Jesus sich fragt, warum er als erster geboren ist.
Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!
Warum hatte Jesus kein Geld? Weil ihm das Geld durch die Löcher an den beiden Händen runterfiel!