Jesus-Witze
Was ist schwer und fliegt in der Luft? Ein Jetpack!
Hallo, ich heiße Eva und bin 11 Jahre alt. Früher habe ich immer 3 Uhr Challenges geschaut (tue ich noch immer). Ich hatte immer sehr Angst, dass mir mordlustige Geister begegnen!
Dann habe ich mir Berichte über Menschen gelesen, die nach dem Tod Jesus und Gott gesehen haben und wieder zurückgekehrt sind.
Leute! Glaubt daran, dass jeder Mensch eine große Chance auf das Paradies nach dem Tod hat! Solange ihr niemanden getötet habt...
Gott wird euch beschützen, bitte glaubt daran! Ich selber bin NICHT religiös und gehe auch nicht in die Kirche. Aber es ist sehr schön, dass es gute Lebewesen gibt. Denkt dran!
LG, Eva
Jesus sagt: "Geh beten!"
Chuck Norris antwortet: "Sag bitte!"
Wer hatte den kaputtesten Res(t) Swan?
Jesus, er brauchte drei Tage!
Treffen sich 2 Jesusse.
Sagt der eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!"
Fragt der andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"
Penis!
Jesus: Ich dachte Apored hat schon viele Dislikes, aber Bibi hat alles übertroffen.
Gott: Amen.
Jesus ist der Sohn Gottes.
Jesus gab es wirklich.
Jesus hat uns alle lieb.
"Stille Nacht, Heilige Nacht, alles schläft, einsam wacht nur das hochheilige Paar. Holder Knabe im lockigem Haare schlaf in himmlischer Kacke-e-e!
Jesus der Fette ist da-aaaa! Jesus der Fette ist da-aaaa! Jesus der Dumme ist DA!
JESUS RUFT!: "HDF!!!!" -.-..."
Jesus ist so fett, er ist im McDonald's in der Rutsche hängen geblieben.
Loliger Witz!
Warum hatte Jesus kein Geld? Weil ihm das Geld durch die Löcher an den beiden Händen runterfiel!
Deine Mutter ist so fett, dass Jesus sich fragt, warum er als erster geboren ist.
Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!
Was haben Jesus und eine Hure gemeinsam?
Den Gesichtsausdruck beim Nageln!
Jesus hat Sex mit dem Papst.
Jesus ist bei uns? Oh, echt? Wo? Sehen tue ich ihn nicht. xD
Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.
Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.
10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"
Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.
Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.
Vor was beten Schwule?
Jesus Fistus.
An-aa-nal!
Wenn es regnet, dann pisst Gott. Wenn es donnert, dann bumst er. Wenn es blitzt, dann onaniert er. Wenn die Sonne scheint, kuschelt er mit Jesus. Wenn es normales Wetter gibt, dann guckt er einen Porno an. Wenn es schneit, dann klackt er. Wenn es hagelt, dann kotzt er, und bei Gewitter hat er einen Orgasmus.