Jesus-Witze

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"

Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht."

Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken möchte."

Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: "Ich bin Jesus, fick mit mir!" Und er fickt sie ins Arschloch.

Am Ende sagte der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"

Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"

Jesus kann auf Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Land schwimmen.

Chuck Norris, ein Priester und Jesus sitzen in einem Boot, das gleich untergeht. Chuck Norris und Jesus gehen über das Wasser, der Priester geht unter. Dann fragt Jesus: "Hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?" Dann fragt Chuck Norris: "Welche Steine?"

Jesus ging über das Wasser. Deine Mutter schwimmt an Land.

Als Jesus geboren worden ist, war deine Mutter schon auf der Welt.

Schlimmster Glitch: Jesus, Respawn in 3 Days!

Erster Tag: Respawn in 3 Days!

Zweiter Tag: Respawn in 2 Days!

Dritter Tag: Respawn in 1 Day!

Um 23 Uhr: Respawn in 1 Hour!

Um 23 Uhr 59: Respawn in 1 Minute!

Jesus: Das dauert mir zu lange!

Jesus left game.

Jesus: Oh f*ck, jetzt muss ich für immer im Grab bleiben! 😱

Elfriede: "Meinst du die Yoguretten? Eher die Junguretten!"

Adelheid: "Jesus und die zwölf Junguretten!"

Jesus war ein toller Mann, der hatte gelbe Schuhe an.

"Harry = Jesus, ist dann James Gott?"

Jesus kann nicht auf Wasser laufen.

Chuck Norris kann auf Jesus laufen!

Was sind die letzten Worte von Jesus?

"Pontius Pilatus ist zu feige. Er wird mich nie kreuzigen!"

Habe mit Sussy (Jesus) Weihnachten erfunden!

Ein Beinloser sitzt vor einer Kirche und bettelt.

Da kommt jemand vorbei, wirft 10 € in den Hut und sagt: "Ich würde mir mal schöne Schuhe kaufen! Lauf schnell ins nächste Geschäft!"

Darauf fällt der Bettler vor Schock um und der Krankenwagen kommt.

Der Arzt sagt: "Der kommt schon wieder auf die Beine!" Der Patient ist gerade aufgewacht und stirbt.

Im Himmel wartet Jesus auf ihn und sagt: "Du hast aber lange gebraucht. Bist du gelaufen?"

Da fällt der Beinlose vom Himmel.

Ein Aufsatz über Weihnachten:

Die Hirten suchen Jesus: Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus.

Deine Muda ist dumm. Sie schnallt sich ein Kreuz auf den Rücken und brüllt: "Ich bin Jesus!"

Muss los, aufs Kreuz!

Jesus am Kreuz genagelt. Frisch.

Kommt einer und sagt: "Wenn du Jesus bist, beweise es und klatsch in die Hände!"

Sagt Jesus: "Oh shit..."

Wir gedenken Jesus, der "vorgestern" starb! 😢

Habe mit Sissy (Jesus) Weihnachten erfunden!

Warum ist die Nutte heißer als Jesus?

Weil der es nicht schafft, ein zweites Mal zu kommen.