Johannes-Witze
Die Operette "Die Fledermaus" von Johann Strauß kommt bei Aufführungen mit Publikum ohne Gesichtsmaske nicht mehr aus!
Als Virenschleuder befällt sie neuerdings alle Stimmbänder - und der Tenor geht zu Boden - mit Ständer!
Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.
Sagt euren Namen rückwärts! Leon sagt Noel, Johann sagt Nnahoj, und Lana sagt... 😏
Johannes ist komisch!
Alle pissen in die Rinne, außer Johann, der sitzt drinne.
Voldemort: "Irgendwelche letzten Worte, Harry?"
Harry: "Wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes!"
Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!"
"Kein Problem", sagt der Standesbeamte. "Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"
Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem wurde ich entlassen!
Wer ist der kurdische Herrscher?
Johann Ohneland.
Johannes' Eltern haben drei Kinder: Tik, Trik und ...?
Johannes.
Früher: So die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes.
Heute: So die Nase eines Mannes, so seine kurdischen Wurzeln.
Die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes!!!
Voldemort:...
Kommt die Lehrerin in die Klasse.
Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.
Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.
Sagt ein Kind zum anderen: "Ich heiße Johann!"
Antwortet das andere: "Ich auch!"
"Mama, ich bin jetzt schon 14. Krieg ich endlich einen P****?"
"Nein, Johannes!"
Johannes ist dumm wie Stroh, denn er frisst es.
Johannes hat Eier! :):):):):):):):):):)??????????????????????????????
Johannes ist nicht mit Benet zusammen.